NOSTALGIE CRIME BOARD

Dachte immer, wir hätten hier schon einen....

Kennt ihr die schon?

Achtung, besonders der erste ist recht schwarzhumorig.... :D

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.
Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.
Auf dem Bildschirm war zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."


****************************************


Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"


****************************************

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

 :) Diesen Thread wollte ich auch bereits vorschlagen..Leider bin ich kein guter Witze Kenner.. :D
Ausser ein paar dümmlichen Schotten Witzchen..(Darunter ein recht schweinischer..Aber den würde ich mich niemals wagen zu posten.... :P)

Den Sherlock Holmes Witz kannte ich schon.

Anfang des Jahres hatte ich lustige Zitate entdeckt. Diese stammen aus einem Buch namens "Disorder in the Courts" und dies sind Zitate die wirklich Wort für Wort in echten Gerichten gesagt wurden.

 :totlach:, großartig.
Den Buchnamen habe ich mir notiert, muß ich haben

Unglaublich, die Dinger von SilverLion! :totlach:

Sowas ähnliches gibts ja auch in Deutsch mit Schreiben an Versicherungen. Irre komisch, was da angeblich geschrieben wurde, um Unfälle zu erklären :D

Die Zitate sind klasse, ich glaube, ich werde mir das Buich auch holen

Der Patorenwitz ist auch genau nach meinem Geschmack

 :totlach: :totlach:

Aha, da hab ich sie gefunden:

http://binmitdabei.com/7882 :D

LOL Da sind ein paar echt lustig dabei.  :totlach:

Es ist zwar kein Witz, aber zumindest eine lustige Geschichte. Einige werden sie wahrscheinlich kennen, aber für mich ist es ein absoluter Klassiker... :D

Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

(http://fs2.directupload.net/images/150625/tzpiu5lc.jpg)

Bei uns im Büro hat das Wort Armageddon seitdem eine ganz besondere Bedeutung... :totlach: :totlach: :totlach:

Bei diesem Fall würde ich genau 2 Leute anrufen:
1. Einen Psychiater
2. Tierschutzverein

..... und den Duden aktivieren.


Unglaublich, diese Geschichte. Ich glaub das hab ich schon einmal vor langer Zeit irgendwo im Netz gelesen. ...

Ich hab mich so beölt vor Lachen, als ich das las! Das Original ist in Englisch, habs schnell übersetzt - vor allem für ne Ex-Kollegin und Freundin, die das Original nicht lesen konnte.

Kopfkino vom Feinsten. Viel Spaß!

............................
Mein Abend begann wie jeder andere in der Woche. Nachhause kommen, Essen machen und mit den Kindern spielen. Dann kam der Gedanke, der mich die nächsten Stunden verfolgte: „Vielleicht sollte ich das Wachs-Set aus dem Medizinschränkchen holen.“

Ich also los ins Bad zu meinem Krempel. Ich hatte so ein „Kaltwachs-Set“, etwas ohne einen Klumpen Heißwachs. Du nimmst einfach die Streifen und reibst sie kurz zwischen den Händen, die Streifen werden dann warm, du pulst sie auseinander und drückst sie auf dein Bein (oder wohin auch immer) und ziehst damit die Haare einfach ab. Keine Schweinerei, völlig unkompliziert. Wie schwer kann das schon sein? Ich bin zwar kein Genie, aber ich bin durchaus in der Lage, das hinzukriegen (stell dir vor!).

Ich hol einen Streifen heraus. Es sind immer zwei Streifen an einem Stück. Anstatt sie zu reiben, kam ich auf die glorreiche Idee, den Fön zu holen und habe die Streifen auf 1000°C erhitzt („Kaltwachs“, ja klar!)

Ich lege also einen Streifen auf meinen Oberschenkel, halte die Haut drum herum fest und ziehe. Es funktioniert! Ok, das hat sich nicht wirklich gut angefühlt, aber sooo schlecht war es nun auch wieder nicht. Ich schaffe das! Die Haarentfernung kann sich mir nicht länger entziehen! Ich bin She-ra [eine Comicfigur, sowas wie Superwoman], Kämpferin gegen die widerspenstige Körperbehaarung und Schöpferin einer außergewöhnlich weichen Haut.

Mit dem nächsten Wachs-Streifen geht’s weiter nördlich. Nachdem ich kurz nach den Kindern gesehen habe, husche ich zurück ins Bad zur ultimativen Haar-Kampf-Meisterschaft. Ich ziehe den Schlüpper runter und stelle einen Fuß auf die Toilette. Genau wie eben lege ich den Streifen in meine Bikinizone auf der rechten Seite, bedecke damit die Hälfte meiner Muschi und lege den Streifen hinten rüber bis auf die Pobacke (es war ein sehr langer Wachs-Streifen).
Ich atme tief ein und spanne mich an …. Rrrrrrrratsch!!!! Ich bin blind!!!!! Blind vor Schmerzen!!!!  ….. OH MEIN GOOOOOOOOOTTT!! Mir wird klar, ich hab erst die Hälfte vom Streifen abgezogen. SCHEIßE!!! Noch einmal tief einatmen und Rrrrrrrrrratsch! Alles dreht sich, ich sehe Sterne. Ich glaub, ich brauch ne Pause.…. ich muss stark bleiben …. muss stark bleiben. Hör ich die Glocken läuten? Atme, atme .. ok, weiter geht’s.

Ich schaue auf meine Trophäe – ein Wachs-Streifen, der mir diese höllischen Schmerzen verursacht hat, und mein haariger Rasen, der daran klebt. Ich will meinen Sieg über die Körperbehaarung feiern. Ich halte den Streifen hoch! Kein einziges Haar auf dem Wachs-Streifen. Wo ist das Haar? WO IST DAS WACHS?????

Langsam entspanne ich mich und schaue nach unten, den Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte…. Es ist doch nicht! Ich berühre …. Ich fasse in Wachs!! Meine Finger gleiten über die empfindlichste Stelle meines Körpers, die nun mit kaltem Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist.

Dann begehe ich den nächsten GROßEN Fehler…. Erinnert ihr euch? Mein Fuß ist immer noch auf die Toilette gestützt. Ich weiß, ich muss etwas tun. Also nehme ich den Fuß herunter. Fest siegelt! Mein Arsch ist fest versiegelt. Fest versiegelt! Ich laufe im Bad herum wie ein Pinguin und überlege, was ich tun kann und denke „oh bitte, lass mich jetzt nicht scheißen müssen. Das überlebe ich nicht!!“. Wie kann ich das Wachs zum Schmelzen bringen? Heißes Wasser!! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!

Ich lasse so heißes Wasser, wie ich es gerade noch ertragen kann, in die Badewanne ein. Ich steige in die Wanne, tauche mit den Wachs-bedeckten Stellen hinein und das Wachs wird schmelzen und ich kann es abwaschen, richtig???    *FALSCH!!!!!!!*

Ich setze mich in die Wanne – das Wasser ist etwas heißer als das, mit dem Kriegsgefangene gefoltert werden, oder das zum Sterilisieren von Operationsbestecken. Ich sitze. Nun, das einzige, was schlimmer ist als die zusammengeklebten unteren Regionen, ist, sie zusammengeklebt zu haben und dann auf den Badewannenboden festgetackert zu sein…. in kochend heißem Wasser. Was, nebenbei bemerkt, kaltes Wachs nicht schmelzen lässt.

Nun hänge ich also am Boden der Badewanne fest, als wenn ich mich selbst an das Porzellan zementiert hätte!!!!! Gott segne die Person, die mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, ein Telefon im Bad anzubringen!!!

Ich rufe meine Freundin an in der Hoffnung, dass sie schon mal Wachs benutzt hat und irgendeinen Geheimtipp für mich hat, wie ich es wieder loswerde. Eine tolle Gesprächseinleitung: „Also mein Arsch und meine Muschi sind am Badewannenboden zusammengeklebt!“ Eine kleine Pause entsteht. Sie kennt leider keine geheimen Tricks zur Wachsentfernung, aber sie versucht, ihr Lachen vor mir zu verstecken. Sie will wissen, wo genau das Wachs ist „Reden wir hier von Backen und Löchern oder von der Muschi?“ Jetzt lacht sie lauthals…. Ich kann sie hören. Ich gebe ihr eine kurze Zusammenfassung der Geschehnisse und sie schlägt vor, die auf der Packung angegebene Nummer anzurufen. JA!!! Natürlich!! Ich würde der Witz des Abends für jemanden sein.

Wir überlegen uns verschiedene Lösungen. Ich greife darauf zurück, das Wachs mit einer Klinge einfach wegzukratzen. Nichts fühlt sich besser an als mit heißem Wachs bedeckte weibliche Teile, fest zusammengeklebt, in wahnsinnig heißem Wasser am Badewannenboden festgetackert, und dann das klebrige Wachs einfach wegrasieren!

Momentan arbeitet mein Gehirn noch nicht wieder, meine Erhabenheit ist auf große Wanderschaft gegangen und ich bin ziemlich sicher, dass ich eine posttraumatische Therapie nach dieser Aktion brauchen werde. Meine Freundin telefoniert noch mit mir, als mir die rettende Idee kommt…. Die Lotion, die mitgeliefert wird, um überschüssiges Wachs zu entfernen. Was hab ich jetzt noch zu verlieren? Ich trage etwas davon auf und … OH MEIN GOTT!!!! Mein Schreien hat möglicherweise die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt. Es tut sooooooo weh, aber das macht mir nichts mehr aus. „ES FUNKTIONIERT!! Es funktioniert!!“.

Meine Freundin beglückwünscht mich und legt auf. Erfolgreich entferne ich sämtliches Wachs und muss zu meiner Enttäuschung sehen…. DAS HAAR IST IMMER NOCH DA! … ALLES!!! Ich bin so benommen. Nichts tut weh. Ich hätte mir momentan selbst mein Bein amputieren können.
Nächste Woche werde ich mir die Haare färben ….

Ich wußte jetzt nicht, wo ich das folgende hinpacken sollte, denn eigentlich sind es keine Witze sondern britische "Gesetze". Ich habe das in einen anderen Forum gefunden und extra nicht übersetzt. Ich habe mal die #3 und #7 hervorgehoben :D (aber auch #10 hat es in sich.  :totlach:)


1. In Britain : it is illegal to die in the Houses of Parliament.

2. In Britain : it is an act of treason to place a postage stamp bearing the British monarch upside-down.

3. In Britain : it is illegal to lick a stamp of the Queen in front of the Queen. Only the Queen is allowed to lick herself in Public.

4. In Britain : (Liverpool) : it is illegal for a woman to be topless except as a clerk in a tropical fish store.

5. In Britain : Mince pies cannot be eaten on Christmas Day.

6. In Scotland, if someone knocks on your door and requires the use of your toilet, you must let them enter.

7. In Britain : a pregnant woman can legally relieve herself anywhere she wants, including in a policeman's helmet.

8. The head of any dead Whale found on the British coast automatically becomes the property of the King. The tail of Whale goes to the Queen.

9. In Britain : it is illegal to enter the Houses of Parliament in a suit of armour.

10. In the city of York it is legal to murder a Scotsman within the ancient city walls, but only if he is carrying a bow and arrow.

Fantastische Gesetze! Habe mich herrlich amüsiert und nicht nur bei den hervorgehobenen. Danke wbohm.

Ich denke solche skurrilen und veraltete Gesetze gibt es in jedem Land. Hier haben ein paar Leute einige zusammengesucht: http://www.sinnlose-gesetze.de/

Klasse. Habe natürlich gleich mal unter Großbritannien nachgeschaut und ein paar der obigen sind auch dort vorhanden.  Z.B Müsste ich eigentlich die obige #10 dahingehen "verbessern", dass es in York nur Sonntags nicht erlaubt ist, eine Schotten (der mit Pfeil und Bogen bewaffnet sich im historischen Stadtkern aufhält)  mit Pfeil und Bogen zu erschiessen  :totlach:

(Und Waliser sind anscheinend in Hereford und Chester auch nicht besonders beliebt :D )

Sorry, aber diese Gesetze sind so surreal, dass sie einfach nicht echt sein können.  :totlach: :totlach:

Stehen den Ami-Gesetzen in nichts nach. Hurrah!  :totlach:

Hm, eher ein klitzekleines Rätsel. Geht leider nicht auf Deutsch:



" An opinion without a 3.14 is an onion ".




Ich war zu bildlich, dabei ist es eigentlich - wie immer - gaaaaaaanz einfach und logisch :D

PiPi :D

Habe hier auch noch einen (etwas schwarzen) Witz in Englisch

(http://i65.tinypic.com/33kvh1l.jpg)

(ungefähr: Gestern kam die Polizei zu mir nach Hause und zeigte mir ein Bild

Polizist: "Ist das ihre Frau?"
Ich "Ja"
Polizei: "Leider sieht es so aus, als ob sie von einem Bus angefahren wurde"
Ich "ja, ich weiß. Aber sie ist gut zu den Kindern" 

Ohh, das ist echt ouch! :D

Und ja - pipi ist natürlich korrekt ;)

Ein Römer geht in eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt "Fünf Bier, bitte!".

Der ist gut  :D

Geht ein Römer in eine Bar: "Einen Martinus bitte!"
Darauf der Wirt: "Sie meinen einen Martini."
Römer: "Wenn ich zwei gewollt hätte, hätte ich das auch gesagt!"

He he, die dauern ein bisschen. Aber sehr gut!  :totlach:

Ja, es hat auch bei mir zwei drei Sekunden gebraucht, bis der Groschen unten ankam :D

Aus den Weiten des Zwischennetzes:

An 85-year-old man had to take a sperm count for his physical exam. The doctor gave the man a jar and said, “Take this jar home and bring back a sample tomorrow.”

The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor’s office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day.

The doctor asked, what happened and the man explained.

“Well, doc, it’s like this–first I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin’ it between her knees, but still nothing.”

The doctor was shocked! “You asked your neighbor?”

The old man replied, “Yep, none of us could get the jar open.”

Tihihihi... ^^ nett. Sehr nett.

Jo, kannte ich auch schon! Sehr genial! Frag mich nur, was ein 85-Jähriger noch mit einem Spermiogramm zu tun hat ;)

Klasse, den "borge" ich mir gleich mal aus :D


Ich habe auch noch 2 englischsprachige und entschuldige mich, dass ich sie jetzt nicht übersetze.


*****************************************************
Husband's text message to wife:

"Honey, I got hit by a car outside the office. Karen brought me to the Hospital and the doctors are presently doing tests and taking X-rays. Suffered a severe blow to my head but it might not have any lasting effects. A severe laceration to my back required 49 stitches to close, and I have three broken ribs, a broken arm and compound fracture of the left leg. Amputation of the foot is a possibility. Love you..."
Wife's Response: "Who the fuck is Karen?"

******************************************************
A young boy says to his father "Dad, our math teacher is asking to see you."
"What happened?" The father asks.
"Well, she asks me, 'how much is 7 x 9?' I answer '63' , then she asks, 'and 9 x 7?' so I asked 'what's the fucking difference?' "
"Indeed, what is the difference?" asks the father. ''Sure, I'll go.''

The next day, the boy comes home from school "Dad, have you gone by the school?" He asks.
"Not yet."
"Well when you do, come and see the gym teacher also."
"Why?" asks the father.
The boy explains, "Well we had a gym class today, and he asked me to raise my left arm, I did. Then my right arm, I also raised it. Then he asked me to lift my right leg, so I did. 'Now,' he says, 'lift your left leg,' so I asked 'What, am I suppose to stand on my cock!?'"
"Exactly," says the father. "Alright, I'll come."

The next day, the boy asks his father "Did you go to the school?"
"No, not yet."
"Don't bother, I got expelled."
Surprised, the father asks "Why did you get expelled?"
"Well, they summoned me to the principal's office, and sitting there were the math teacher, the gym teacher, and the art teacher."
"What the fuck was the art teacher doing there!?" asks the father.
"That's what I said" replied the boy.

Ohh, bööööööööööse! :D

Das mit der Karen kannte ich ebenfalls schon. Finde es aber immer wieder lustig. Frauen halt! :]

Mara, warum schaust du dir hier eigentlich noch rein, kennst ja offensichtilich alle Witze im Netz. :D

Der Witz mit dem Becher Problem ist klasse. Den mit den Jungen und seinen Ärger mit den Lehrern habe ich allerdings nicht wirklich verstanden odersoll der Witz an der Sache sein wie der Junge spricht, wie auch sein Vater?

Weil ich sie immer wieder gerne lese   :D

Den Lehrer-Witz verstehe ich allerdings ebenfalls nicht wirklich. Warum ist plötzlich der Kunstlehrer da? Ich denke, es geht hauptsächlich um die Ausdrucksweise des Sohnes, weshalb er immer aneckt:

"What the fuck was the art teacher doing there!?" asks the father.
"That's what I said" replied the boy.
.........................

Ansonsten akzeptiere ich auch gerne andere Erklärungen!

Wenn man Witze erklären muss, dann treffen sie wohl nicht den Geschmack desjenigen :D.

Sowohl Silver als auch mara haben den Witz eigentlich schon verstanden, aber er zündete halt nicht bei ihnen, da kann man nichts machen. Mir hat er sehr gut gefallen, jeder hat halt einen anderen Humor.

Klar, es geht sowohl um die Ausdrucksweise des Jungen, der höchstens 6-7 Jahre alt sein kann (wegen der 7*9 Rechenaufgabe) als auch das Verhalten des Vaters, der grundsätzlich das ganze genauso sieht wie sein (frühreifer) Junge und sich eigentlich mehr über das Verhalten der Lehrer aufregt, die dem Sohnemann Tadel geben für seine ungebührliche Ausdrucksweise als das er seinen Sohnemann rügt (wie das wohl die meisten Eltern machen würden, wenn sich ihr kleiner Sohn so ausdrücken würden)


Der "Witz" in dieser Passage ist ja der, dass der kleine Mann zum Direktor gerufen wird aufgrund der Verhaltensweise gegenüber der Mathe-Lehrerin und dem Sportlehrer. Nun ist aber auch noch der Kunstlehrer anwesen, der ja eigentlich nicht dazugehört.

So, jeder Schüler, der schonmal zum Direktor gerufen wurde (wie ich z.B :D ), der verhält sich normalerweise verschüchtert . Aber dieser kleine "Rotzbengel" macht das natürlich nicht, sondern er macht einfach so weiter als er "Was zum Teufel sucht denn der Kunstlehrer hier?" sagt  (und sein Vater ist ja vom gleichen Kaliber, weil er ja genau das gleiche sagte).

Uff, wenn man das jetzt so aufschreibt, dann kann ich auch nicht mehr darüber lachen. Danke schön  :totlach:

Bitte schön. :D (sorry)

Also war es wirklich die Audrucksweise wie ich es mir dachte.

Dann wissen wir ja jetzt, welch ein Humor wbohm hat und warum ;) :D

Den Witz verstehe ich jetzt nicht. Erklär mal :D

Nö, sonst muss ich schimpfen über OT. ;) Ich sach nur Diräktooaaa! :D

Ururalt....und sicher kennt den auch jeder hier ;)

Die 4 Lieblingsflüsse eines Schwulen?

Es tut mir wirklich sehr leid, dass ich dies hier in englisch poste. Aber das ist so genial (hoffentlich hatte ich es noch nicht gepostet?) - vielleicht übersetze ich es dann morgen ins Deutsche. Ich hatte das schon einmal gemacht, der Text ist leider auf dem kaputten Laptop... .


*WARN YOUR LADY FRIENDS ABOUT THIS STUFF.*

All hair removal methods have tricked women with their promises of easy, painless removal - The Epilady, scissors, razors, Nair
and now...the wax. Read on..........

My night began as any other normal weeknight. Fix dinner, watch the grand kids come and go.
I then had the thought that would ring painfully in my mind for the next few hours: 'Maybe I should get the waxing kit from the medicine cabinet.
So I headed to the site of my demise: the bathroom.
It was one of those 'cold wax' kits. No melting a clump of hot wax, you just rub the strips together in your hand, they get warm and you peel them apart and press them to your leg (or wherever else) and you pull the hair right off. No muss, no fuss. How hard can it be?
I mean, I'm not a genius, but I am mechanically inclined enough to figure this out. (YA THINK!?!) So I pull one of the thin strips out. Its two strips facing each other stuck together.

Instead of rubbing them together, my genius kicks in so I get out the hair dryer and heat it to 1000 degrees. ('Cold wax,' yeah...right!)
I lay the strip across my thigh. Hold the skin around it tight and pull.
It works!
OK, so it wasn't the best feeling, but it wasn't too bad.
I can do this! Hair removal no longer eludes me!
I am She-rah, fighter of all wayward body hair and maker of smooth skin extraordinaire.
With my next wax strip I move north. After checking on the family, I sneak back into the bathroom for the ultimate hair fighting championship.

I drop my granny panties and place one foot on the toilet..
Using the same procedure, I apply the wax strip across the right side of my bikini line, covering the right half of my hoo-ha and stretching down to the inside of my butt cheek (it was a long strip).

I inhale deeply and brace myself....

 RRRRIIIPPP!!!!
I'm blind!!! Blinded from pain!!!!..... OH MY GAWD!!!!!!!!!
Vision returning, I notice that I've only managed to pull off half the strip.
CRAP!

Another deep breath and RIPP! Everything is spinning and spotted.

I think I may pass out.... I must stay conscious... I must stay conscious.
Do I hear crashing drums??? Breathe, breathe.... OK, back to normal.

I want to see my trophy - a wax covered strip, the one that has caused me so much pain, with my hairy pelt sticking to it. I want to revel in the glory that is my triumph over body hair.
I hold up the strip!
There's no hair on it.

Where is the hair???
WHERE IS THE WAX???

Slowly I ease my head down, foot still perched on the toilet.
I see the hair. The hair that should be on the strip... it's not!
I touch.. I am touching wax.
I run my fingers over the most sensitive part of my body, which is now covered in cold wax and matted hair.

Then I make the next BIG mistake ... remember my foot is still propped upon the toilet? So I put my foot down.
Sealed shut! My butt is sealed shut. Sealed shut!
I penguin walk around the bathroom trying to figure out what to do and think to myself 'Please don't let me get the urge to poop..
My head may pop off!'
What can I do to melt the wax?

Hot water!! Hot water melts wax!! I'll run the hottest water I can stand in the bathtub, get in, immerse the wax-covered bits and the wax should melt and I can gently wipe it off, right ???
*WRONG!!!*

I get in the tub - the water is slightly hotter than that used to torture prisoners of war or sterilize surgical equipment - I sit.
Now, the only thing worse than having your nether regions glued together, is having them glued together and then glued to the bottom of the tub . . . in scalding hot water. Which, by the way, doesn't melt cold wax.
So, now I'm stuck to the bottom of the tub as though I had cemented myself to the porcelain!! God bless the man who had convinced me a few months ago to have a phone put in the bathroom!!!!!

I call my friend, thinking surely she has waxed before and has some secret of how to get me undone. It's a very good conversation starter, "So, my butt and hoo-ha are glued together to the bottom of the bathtub!"
There is a slight pause. She doesn't know any secret tricks for removal, but she does try to hide her laughter from me. She wants to know exactly where the wax is located, "Are we talking cheeks or hole or hoo-ha?"
She's laughing out loud by now . . . I can hear her.. I give her the rundown and she suggests I call the number on the side of the box. YEAH!!!!! Right!! I should be the joke of someone else's night.

While we go through various solutions. I resort to trying to scrape the wax off with a razor. Nothing feels better than to have your girlie goodies covered in hot wax, glued shut, stuck to the tub in super hot water and then dry-shaving the sticky wax off!!
By now the brain is not working, dignity has taken a major hike and I'm pretty sure I'm going to need Post-Traumatic Stress counseling for this event.

My friend is still talking with me when I finally see my saving grace . . .
the lotion they give you to remove the excess wax. What do I really have to lose at this point? I rub some on and OH MY GOD!!!!!!! The scream probably woke the kids and scared the d*ckens out of my friend. It's sooo painful, but I really don't care. IT WORKS!! It works!!

I get a hearty congratulations from my friend and she hangs up. I
successfully remove the remainder of the wax and then notice to my grief and despair . . . .THE HAIR IS STILL THERE . . . . ALL OF IT!

So I recklessly shave it off. Heck, I'm numb by now. Nothing hurts. I could have amputated my own leg at this point.

Next week I think I'll try coloring my hair!!!!!

Der ist wirklich sehr bekannt - ich kenne den sogar. Allerdings scheint dies die gekürzte Version zu sein, da müsste noch ein Teil kommen, wo sie in der Badewanne noch versucht den Enthaarungswachs abzubekommen.

Ja, richtig. Ich erinnere mich und habe eben danach gesucht. Und gefunden. Beitrag ist oben editiert.

:)

Sehr geil!!  :totlach:


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Heute Vormittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im 3-tägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
 
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
 
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich.

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ).

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken.

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof.

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen.

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?). Ich halte also die Tür auf und bitte sie rein.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich.“
 
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindsgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
 
Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier
ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos.

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd.

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus
auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen.

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden.

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd.

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt.

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele
verdammen."
Sie: nickt beifällig.

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen "So ein Unsinn…".
 
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl - ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach:

Das ist einfach nur herrlich.  :danke:

:totlach: :totlach: Wer war der "Ich" den gewesen? Könnte durchaus Harry Dresden gewesen sein....das alles wäre genau sein Stil gewesen! :totlach:

Böse Falle... :totlach:

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Tisch liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”

Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!” Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”

Gerade aut twitter gelesen (Danke, George Takei):

A woman dies after a long illness, and finds herself just outside of heaven, at the pearly gates. As she peers inside, she sees people she knew from her life on earth enjoying themselves, laughing, and looking quite happy. Just then, St Peter comes along, and she asks him:

“Is this heaven? How can I enter the gates?”

St Peter replies: “Yes, this is heaven. All you have to do is spell one word for me, and you’ll be free to enter.”

“What word?,” she asks. “Please tell me!”

“Spell LOVE,” and you can enter, replied St Peter.

Relieved, she spells the word correctly, and St Peter opens the gates for her.

After she had been in heaven for some time, the woman became quite comfortable and happy, but she still missed her beloved husband who she left on the earth. As an extra way of being of service, she asks to become a helper of St Peter, along with others who greet the newcomers to heaven and usher them through the pearly gates.

Imagine her surprise one day when her husband appeared at the gates.

“Darling! I thought you’d never get here,” she says in greeting. “I have missed you so much…tell me, what have you been doing all this time? Was life hard for you after I left?”

Her husband replied: “Well, it’s good to see you, too! Yes, I have been quite busy. I was very sorry when you left, but I was quite attracted to that cute nurse who helped you through your last days, and we ended up getting married a few months after your passing. And then – I won the lottery! Can you imagine? I was able to buy a large mansion, a new car, retired from my job, and my new wife and I traveled the world and we have had a grand life. We were on a vacation in the Greek isles and while I was water-skiing, my ski fell off and hit me in the head…so, here I am! I was sorry to leave her and the earth, but it’s really great to see you again. Gee, it looks so nice in there. Is this heaven?”

The woman looked at him, smiled sweetly, and says: “Well, imagine that! I have missed you so much, and hoped that you missed me, too…but, well, I guess life goes on – right?”

“Right!,” he said. “So, tell me…how do you like heaven? I never dreamed I’d get here. Is it easy to get in?”

“Oh, yes,” she replied. “All you have to do is spell one word”

“Okay!” he said excitedly. “What word?”

“Czechoslovakia”

______________

Für alle des Englischen nicht mächtigen eine kurze Wiedergabe des Inhalts:
Eine Frau ist nach langer Krankheit gestorben, steht vor den Himmelspforten und Petrus meint, sie könne eintreten, wenn sie ein Wort richtig bichstabiert. Sie fragt welches Wort und Petrus meint LOVE. Gesagt, getan. Die Frau fühlt sich im Himmel auch soweit wohl, vermisst aber ihren geliebten Ehemann. Nach einer zeit wird sie eine Helferin von Petrus und gehört zu jejen, die die Neuankömmlinge empfangen. Und eines tages sieht sie unter diesen ihren Ehemann u d freut sich natürlich ihn wiederzusehen. Sie sagt ihm wie sehr sie ihn vermisst hat und dass es ihr eluid tat, ihn allein zurückgelassen zu haben. dann fragt sie ihn ob er sie auch vermisst hat und wie es ihm ergangen sei. Er antwortet, dass es natürlich schwer für ihn war, sie gehen lassen zu müssen, dass er aber Trost bei der süssen Krankenschwester gefunden hat, die sie gepflegt hat, und diese ein paar Monate später geheiratet. Etas später hat er dann im Lotto gewonnen, zusammen mit seienr neuen Frau ein Luxusanwesen gekauft und mit ihr die Welt bereist und überhaupt ein tolles Leben gehabt, bis er sich bei wasserskifahren vor der Küste Griechenlands die Skier an den Knopf geknallt hat ... und jetzt sei er hier. Er will wissen, ob das der himmel sei und wie er reinkommt. Sie meint, er müsse nur ein Wort richtig buchstabieren - Czechoslovakia

So, alles nachgeholt - danke für die amüsanten Minuten! :D  :totlach:

Der Hammer ist ja wohl das letzte, von Ducky gepostete. Kannte ich so nicht. .. ;) Nein, wirklich, das war mir ausnahmsweise unbekannt und ich dachte, die Pointe wäre was anderes... ich denke, ich "klaue" mir das mal für meinen fb-Freundeskreis.  8)



Woher kenne ich nur den Namen George Takei.... ? --- Ach klar. Wie gut, dass meine Tante google heißt.

Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich
mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir
und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und
sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten
geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde
ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein
Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

 :totlach: :totlach: :totlach:

Ich hab auch einen:

Sie: "Ich kann nicht glauben, dass du meine Schwester gef***t hast!"
Er: "Als ich zur Arbeit kam, lag sie nackt auf dem Tisch. Was hätte ich denn machen sollen?"
Sie: "Die verdammte Autopsie!"

Makaber! :o 

Aber ich als verkappte Pathologin :D kann das ab!  :totlach:

Der ist sehr gut, Mara.  :totlach: :totlach:

Deiner ist schon etwas makaber, Ducky, aber ich kann über sowas lachen.  :lol:

 :D

Im stockfinsteren Schlafzimmer:
Er: "Ist er drinnen?"
Sie "Nein"
Er: "Komisch, heraußen ist er auch nicht?" 

Eigentlich liebe ich Schlafzimmerwitze, aber ich habe furchtbare Angst im Dunkeln, deshalb kann ich nicht darüber lachen... :o

Das wäre in der Tat interessant!  ???

(http://www.fotos-hochladen.net/uploads/beefjolh27ycvt.png) (http://www.fotos-hochladen.net)

He he, der ist gut.
Ich mag ja auch diesen hier:

(http://unpackbar.com/gfx/_img/fw_10042.png)

Jaaaa, bestimmt!  :totlach:

Absolut Klasse! :5sterne: :totlach: :totlach:

VHS - HERBST-PROGRAMM FÜR MÄNNER
ANMELDUNG bis 31. Jan. 2017
HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert

KURS A1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu?
Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr
KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsgruppe
2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr
KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung
4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr
KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken -
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr
KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video
4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr
KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00
KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum
Montag 20:00-22:00
KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheitsschädlich.
Vortrag - Freitag 20:00-22:00 Uhr
KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben
KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr
KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr
KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt oder Einkaufszentrum
KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)
KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele mit praktischen Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben.
KURS O1
Männerschnupfen - Umgang mit der Todesgefahr und psychologische Folgen...
Vortrag Samstag 10.00-17.00 Uhr
Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichtseinheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

Ich habe gerade seit einer Woche den gefürchteten Todes schnupfen und bin meine Überlebenschancen noch an Abwegen. Bin total fertig bin auch krankgeschrieben.......Dagegen waren meine Militär Einsätze Micky Maus

Falls ich überleben sollte werde ich mich zum letztgenannten Kursus anmelden  :totlach:

 :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: OMG ich schmeiss mich total weg. Der ist echt GÖTTLICH  :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach: :totlach:

 :totlach: :totlach: :totlach:

(http://fs5.directupload.net/images/170823/lvcqelxt.jpg) (http://www.directupload.net)

LOL  :totlach:

 :totlach: :totlach: :totlach:

Das Frühstück

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst ihr ach Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlichen haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg." meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Immer wieder klasse! Kannte ich zwar schon aber dennoch immer wieder klasse :D

Sauber  :freu:

Bei einer Gerichtsverhandlung in der Provinz wird eine alte Dame als Zeugin aufgerufen. Der Staatsanwalt stellt ihr die erste Frage: „Frau Müller, wissen sie wer ich bin?“

„Ja natürlich kenne ich sie. Ich kenne sie schon, als sie noch ein kleiner Junge waren und offen gesagt sind sie eine Enttäuschung für ihre ganze Familie. Sie sind verlogen, manipulieren Menschen wie es ihnen passt und betrügen ihre Frau. Sie halten sich für den Größten, merken aber selbst nicht, dass sie ein ganz kleines Würstchen sind, das keiner Ernst nimmt. Ja, ich kenne sie.“

Der Staatsanwalt steht mit offenem Mund da und weiß im ersten Moment kaum was er sagen soll. Um nicht den Faden zu verlieren, fragt er ob sie den Anwalt der Verteidigung kennt.

Sie erwidert daraufhin: „Aber sicher, ich kenne den Herrn Schober seitdem er in die Windeln gemacht hat. Er ist ziemlich faul, eingebildet und trinkt viel zu viel Alkohol. Er ist beziehungsunfähig und seine Anwaltskanzlei hat weit und breit den schlechtesten Ruf. Ganz zu schweigen von seinen Affären. Eine davon ist übrigens ihre Frau. Natürlich kenne ich ihn.“

Der Verteidigungsanwalt wäre am liebsten vor Scham im Boden versunken. Der Richter ruft beide Anwälte zur Richterbank und flüstert den beiden zu, ohne dass es jemand hören kann. „Wenn einer von euch beiden Pennern auf die Idee kommt zu fragen ob die Alte mich kennt, schicke ich euch für 10 Jahre ins Gefängnis!“

:totlach: Ja, der ist gut...und sogar richtig forenbezogen :D

Und bei einigen gar nicht so von der Wahrheit weg, könnte ich mir vorstellen
Sehr schön  :D

Klasse!  :totlach: :totlach: :totlach:

(http://up.picr.de/32116136on.jpg)

(https://up.picr.de/34203095qm.jpg)

Was sagt man zu jemanden, wenn man nicht will, dass er bei einem "Dreier" mitmachen soll?

Kein Anschluß unter dieser Nummer! :D :D

(https://up.picr.de/34304421hp.jpg)

(https://up.picr.de/34337461sd.jpg)

(https://up.picr.de/34398040wd.jpg)

(https://up.picr.de/34724269hs.jpg)

(https://up.picr.de/34789163ju.jpg)

Immer wieder herrlich  :D

Mal was flaches:
Ist ein kenianischer Flachwitz eigentlich ein Afrikalauer?

 :totlach: :totlach:
Ich liebe diese Flachwitze.

Hab da letztens auch einen gehört:
Ist eine nymphomanische Hündin zwangsläufig?  :lol: :lol:

(https://up.picr.de/35034763gg.jpg)

(https://up.picr.de/35034768ke.jpg)

(https://up.picr.de/35034776nt.jpg)

(https://up.picr.de/35034783hx.jpg)

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.

Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby.

Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.

Ich wollte noch 10 € reintun, aber der Brief war schon zu.

:totlach: Klasse!

Die Autokorrektur  macht mir heute ständig einen Sittich durch die Rechnung.  Nicht, dass ich entkernt wäre aber irgendwann reift's. Ich will bestäuben wo's langgeht!

hi

https://www.facebook.com/BuzzFeedAnimals/videos/1453548991333758/

Test

Hamsterkäufe ???????

War grad einkaufen und von Panik oder Hamsterkäufen keine Spur.
Blöd nur, das die Leute keine Rücksicht nehmen wenn man bei Aldi mit dem 12 Tonner auf dem Parkplatz rangiert....
Aber im Laden haben die Leute super Platz für meinen Hubwagen gemacht.
Nur die eine hat etwas blöd geschaut, als ich ihr die letzten 350 Packungen Mehl vor der Nase weg geschnappt habe. Aber wäre sie halt früher aufgestanden...
Nudeln waren noch sehr viele da, habe mich aber mit je einer Palette Spaghetti und Fusilli zufrieden gegeben.
Lobend sollte man auch erwähnen, dass die Dosensuppen bei Aldi bereits gemischt auf den Paletten stehen, so muss man nicht lange rum sortieren.
Man hat sogar eine eigene Kasse für mich aufgemacht.
Das einzige was blöd war: in der vierten Einkaufsrunde hat meine EC Karte gestreikt, Tageslimit überschritten. Aber man kann bei Aldi ja jetzt auch mit Kreditkarte zahlen.
Aber Hamster ?
Ne, Hamster waren wirklich ausverkauft, also spart euch den Weg.

(https://up.picr.de/38543996od.jpg)

(https://up.picr.de/38544000qd.jpg)

(https://up.picr.de/38618094sh.jpg)

(https://up.picr.de/38622260ia.jpg)

(https://up.picr.de/38633273mk.jpg)

(https://up.picr.de/38771608ad.jpg)

(https://up.picr.de/38771610qt.jpg)

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."
Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

 „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

Frage:
Was wird beim Trocknen nass?

Ein Mann fällt aus dem Fenster eines 20-stöckigen Wolkenkratzers. Er nimmt keinen Schaden. Wie konnte das geschehen?

Frage: In welchen Zug passt nur ein Mensch, egal wie man sich anstrengt?

Frage: Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?

„Mama, kannst du mir 2 Euro geben. Da ist so ein alter Mann an der Straßenecke und ich glaube er könnte 2 Euro gut gebrauchen.”
-
„Oh, mein kleiner Schatz, das ist aber sehr aufmerksam von dir. Wer ist dieser Mann?”
-
„Der Eisverkäufer.“

Tochter: "Mama, wie lang bist Du schon mit Papa verheiratet?"
-
Mutter: "Ich bin schon 10 Jahre mit deinem Papa verheiratet!"
-
Tochter: "Und wie lange musst Du noch?"

Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen einen Wunsch:

 Wenn sie vom 10-Meter Turm ins Wasser springen und sich was wünschen, so bekommen sie es.

 Der Chinese springt und sagt chinesisches Bier. Das Becken ist voller chinesischem Bier.

Amerikaner springt rein, sagt 100 Dollar-Scheine. Das Becken ist voller 100-Dollar-Scheine.

Der Deutsche springt, rutscht aus und schreit: "Oh SCHEISSE!!!!!

Kind, wo ist dein Zeugnis?
-
Bei meinem Freund Heiko.
-
Warum?
-
Er wollte seine Eltern erschrecken.

Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach Star-War-Namen benannt habe. Sein Schwester Chewbacca und sein Bruder Yoda finden das eher nicht so gut.

Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers
-
“Immer diese scheiß Motten“

2 Architekten in Pisa. Fragt der eine "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
-
Sagt der andere "Was kann da schon schief gehen"

Verurteilt

Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

Treffen sich zwei Taschendiebe. «Wie geht’s dir?» - «Wie man’s nimmt.»

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“ ....

...Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“ Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?“Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke“, sagt der Ehemann. „Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles.“ „Und warum essen Sie dann noch nicht?“, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!“

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

(https://up.picr.de/39216224bs.jpg)

(https://up.picr.de/39216238uk.jpg)

(https://up.picr.de/39216251fm.jpg)

(https://up.picr.de/39216257ct.jpg)

(https://up.picr.de/39276838kc.jpg)

(https://up.picr.de/39402989ad.jpg)

(https://up.picr.de/39637023gv.jpg)

(https://up.picr.de/39637022ge.jpg)

(https://up.picr.de/39637021qf.jpg)

(https://up.picr.de/39637020xi.jpg)

(https://up.picr.de/39637019cv.jpg)

(https://up.picr.de/39637018as.jpg)

(https://up.picr.de/39637017yx.jpg)

(https://up.picr.de/39637016up.jpg)

(https://up.picr.de/39637015yk.jpg)

(https://up.picr.de/39637014jy.jpg)

(https://up.picr.de/39637013zf.jpg)

(https://up.picr.de/39703073vg.jpg)

(https://up.picr.de/39858718te.jpg)

(https://up.picr.de/40536025bj.jpg)

(https://up.picr.de/41820232ux.jpg)