Das Film und Serien Forum

Hier ein etwas sehr sehr Off- Topic- Thema! In diesem Thread knnt ihr, wenn ihr einen guten Witz kennt was einschreiben.

Folgenden Witz habe ich heute von Mitglied ghost bekommen:

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Whrend Ihres Skatspiels vernichten sie unzhlige Flaschen Bier. Auf einmal fllt Ihnen auf, dass die Biervorrte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fhrt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hngendem Kopf zur Skatrunde zurck und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Fhrerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fhrt weg. Eine Stunde spter kommt er wie auch der andere Lehrer mit hngendem Kopf und ohne Bier zurck: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Fhrerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir blo?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fhrt weg. 15 Minuten spter, der Sonderschullehrer kommt zurck. 4 Sixpacks Bier dabei und die Fhrerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Fhrerscheine." Vllig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Fhrerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natrlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Dann will ich auch mal:

Ein Badenser (Bewohner des Bundeslandes Baden(-Wrttemberg) und erklrter Todfeind eines jeden Pflzers [148] ) hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Pflzer vorbei und sagt ihm: "Du musst krftig in den
Auspuff blasen, da drckts die Dellen wieder raus." Der Pflzer fhrt
weiter und der Badenser denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er blst und blst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt,
ein Pflzer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:

"Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht
funktionieren...

Beides tolle Witze [140] , kannte ich noch nicht  [149]

Mir fllt leider gerade keiner ein.

@pek.b: wenn dir keiner einfllt schreib ich eben noch einen [148] :

Ein Pflzer, eine heie Braut, eine Nonne und ein Badenser sitzen im
Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hrt nur noch
ein lautes Klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Badenser mit
einem unglaublichen Veilchen in der Visage und heult.

Was denken die vier?

Badenser: Der Schei Pflzer hat der Alten ans Bein gegrabscht und die
hat mir eine getafelt!

Nonne: Dieser Badenser hat das liebe junge Mdchen begrabscht
und sie hat ihm eine gewischt. Richtig so!

Die heie Braut: Da wollte mir der Badenser wohl ans Bein grabschen
und hat die Nonne erwischt...

Und was denkt der Pflzer??? Geil! Im nchsten Tunnel kriegt er wieder eins auf die Fresse!!!

Mal den Thread etwas wiederbeleben - auch wenn diesen Witz sicher schon jeder kennt. [148]

Kommt ein Patient zum Arzt, sagt der Arzt "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr Sie" Die schlechte ist, sie haben Alzheimer - die gute ist bis sie zuhause sind, haben sie das wieder vergessen...."  [140]

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie
sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurck.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezckt.

3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro fr ein Teil,
das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro fr ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
sie es berhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbrste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Mnner sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
treten Mnner nach Katzen.

7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben
kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ndert;
tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ndert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die
Blumen giet, den Mll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest
oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATRLICHKEIT

Mnner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.
Frauen bauen ber Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter wei alles ber ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
ngste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Einen wunderschnen Guten Morgen mit einer kleinen
Geschichte....

Es ist Montag, der 03. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reit
Gnther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.


Herr S. qult sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas spter geworden...
bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder.

Frher konnte er danach wenigstens ausschlafen.

"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage pltzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen.


Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewhnt. An die frei liegenden
Leitungen und den Betonfuboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die
Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist lngst verkauft. Zu
teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt und die kosteuer reformiert wurde.

Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.

Und was man dabei fr nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlchelt. Zurcklcheln mag er nicht. Wegen seiner Zhne. Aber was will man machen? 3000 Euro fr zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der berweisung. Trotzdem: Der Urlaub fllt flach. "Das knnte rger geben zu Hause", sthnt Herr S. vor sich hin.


Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009
wurde nmlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
gestrichen. Im ffentlichen Dienst ist das ja schon lnger her.
"Und bis wann gab s eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S., er kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch gengend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hie sie doch oder?
Aber man soll nicht meckern.


Die da oben, wei Herr S., mssen noch viel mehr ackern. Darum kann
Gnther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch
keine Wahl. Seit der Kndigungsschutz auch in groen Betrieben
gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sieben Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag fr den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was soll s, in 33 Jahren, dann wird er 80, hat Herr S. es hinter sich.

So ppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den
Nullrunden und dem freiwilligen Verzicht so weitergeht.


Doch wer wei: Vielleicht hat er Glck und das Rauchen bringt ihn vorher
um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet.
Aber heute, auf den letzten Metern zum Bro, steckt Gnther S. sich
trotzdem eine an.


Diese E-Mail geht momentan durch ganz Deutschland,
warum wohl?


Schick auch Du sie ruhig weiter... Kostet ja nix...
NOCH nix...

@cpfan: Die gefallen mir!  [140]

Ein Junge von ca. 12 Jahren schlendert durch die Gegend.

Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er
bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem
Mdchen. Ich wei zwar, da ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lt den Jungen rein und fragt: "Welches Mdchen mchtest Du denn?"
Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mdchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schlielich hat der Junge viel Geld. "Dann mut du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht lnger zurckhalten und fragt: "Warum wolltest Du gerade ein Mdchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich wei, da sie kleine jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfhrt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie
doch) es mit dem Milchmann auf dem Kchentisch treiben.

Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!!!!"

George Bush ruft Gerhard Schrder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grte Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht Opfer eines Anschlages geworden !
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schrder. "Ist kein Problem !"
"Die Kondome mssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
wei geliefert werden. Auerdem mssen sie amerikanischen Mnnern angepasst
sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 Zentimetern mssen sie haben, knnt ihr das machen ?" fragt
Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kmmere mich darum!" entgegnet Schrder.
Daraufhin ruft Schrder den Chef der grten deutschen Kondomfabrik an: "Wir
mssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natrlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wnsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und wei sein, auerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Ist kein Problem, sonst noch was?"
"Ja" sagt Schrder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit:
"MADE IN GERMANY- Size: SMALL"

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann
spter fast alle Gste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrener beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?"
"Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!"
Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklrt ihr ihre Freundin den
Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette,
holen ihr bestes Stck raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann spter in die Zuckerdose! Und fr diese Flle gibt es eben die Zuckerzange."
Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nchsten
Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe.
"Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!"
Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich
neben die Toilettenschssel gehngt..."

Nach einer Internet Umfrage ist dies der beste Witz der Welt:

"Einige Jger gehen durch den Wald, als einer von ihnen pltzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jger greift zu seinem Mobiltelefon und bettigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'berzeugen sie sich zunchst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hren. Der Jger fragt: 'Gut, was jetzt?'"

Und noch ein paar Witze  [140]  [140] :

Eine ltere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere
an. Vor dem Papageienkfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krhe, kannst du auch fliegen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und erffnet ihr: "Also, sie
sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glckwunsch - sie sind
schwanger." Die Nonne emprt sich: "Also, was die Leute heutzutage alles
auf die Kerzen schmieren!"

Die Reise mit dem Papagei

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschliet er sich das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lsen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch eine Fahrkarte fr den Papagei kaufen muss.
"Das Geld spar ich mir", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und lst dann eine Fahrkarte fr sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schlft auch bald ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nchsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blttert in ihrer Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie schaut ber den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt bse Trume."

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hrt eine Stimme:
"Das ist wohl warm hier drin."
"Oh!", denkt sie," und er redet auch noch im Schlaf."

In der Hose wird es immer wilder und die Stimme krchzt:
"Mein Gott, das ist wirklich hei hier!"

Jetzt wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich langsam der Reiverschluss an der Hose des Mannes ffnet, ein Flgel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.    

Er schaut nach links und nach rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz auer sich, springt auf, schttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube Ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"


 
 

In der Wste werden ein Deutscher und ein sterreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr berleben wollt", so der Huptling, "mt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einde jeder mindestens 10 Frchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurck. Der Huptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den sterreicher; den hab ich nmlich gerade mit ein paar Kokosnssen gesehen!"

*************

Ein LKW-Fahrer fhrt ber die Landstrae, als er pltzlich ein kleines blaues Mnnchen am Straenrand stehen sieht. Er hlt an und fragt:
"Na, was bist Du denn fr einer?"
Das kleine blaue Mnnchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brtchen geben, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Mnnchen ein Brtchen und fhrt weiter, bis er am Straenrand ein kleines rotes Mnnchen stehen sieht. Er hlt wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt fr einer?"
Das kleine rote Mnnchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Mnnchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!", und fhrt weiter.
Schlielich sieht er ein kleines grnes Mnnchen am Straenrand stehen. Er hlt wieder an und sagt:"Na, Du kleines grnes, schwules Mnnchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grne Mnnchen: "Fhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."


*************

Musterung in der Lneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklrt, er leide an einer unheilbaren Sehschwche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja mglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ihr habt aber lange (aber auch gute Witze) *gg*

Jetzt kommt mal ein kurze zu einer Serie, ist kin unbedingte Brller, passt aber in ein Film und Serien Forum ;o)


Bei McDonalds bestellt ein Kunde einen McBackon, Chicken McNuggets, einen BicMc und einen MacGyver.
Schaut der McDoof-Mitarbeiter der Kunden verwundert an: "Was ist denn bitte ein McGyver???"
Darauf erwidert der Kunde: "Na das ist ein Burger, der sich selbst aus der Verpackung befreien kann!"


Was fr ein Brller *gg*  [138]  [133]  [140]  [147]

Der ist echt gut  [140]  [140]

Hab auch noch einen ...  [148]

Im Hrsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darber ein Schild: "Nur fr Dozenten!"
Am nchsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mntel daran aufhngen..."

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spa daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
mglich ber die Gnge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder
soweit, sie rast mit Vollgas ber den Gang als pltzlich eine Tr vor
ihr aufgeht und der verrckte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Fhrerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie knnen weiterfahren." Weiter
geht die Fahrt ber den Gang, schon wieder springt eine Tr vor ihr
auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie

ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man
muss ja die verlorene Zeit wieder aufhalten, also weiter wie wild ber
den Flur. Wie sollte es auch anders sein, ffnet sich auf einmal eine
dritte Tr und der bescheuerte Klaus steht da mit einer
Mords-Erektion. Kommentar von
Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Wenn euch mal wieder Witze einfallen....nur her damit [13]

Neulich auf dem Sozialamt....
>
>
> Eine Brgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
>
> "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
>
> "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
> bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu
> den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und
> alle Kinder setzen sich.
>
> "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann fllen wir mal
> gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
>
> "Dieser hier ist der lteste - er ist Sascha."
>
> "Gut. Der Nchste?"
>
> "Der hier heit auch Sascha."
>
> Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
> schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ltesten
> Vier, heien alle Sascha. Dann ist die lteste Tochter dran.
> Sie heit auch Sascha.
>
> "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster.
> Heien alle Kinder 'Sascha'?"
>
> "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn
> es fr die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
> gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das
> Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und
> alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht
> auf die Strae zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und
> alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen
> zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
>
> Die Sozialarbeiterin berlegt einen Moment, kruselt die
> Stirn und fragt
> nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen
> wollen und nicht die ganze Truppe?"
>
> "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Na das nen ich ein Hobby!!! LOL!!!

Trappi witze die ich super finde!:

Ein Ehepaar fhrt mit dem Auto ber eine Kreuzung.
Fragt er: "Kommt was?"
Sagt sie: "Von links ein Trabi, rechts ist auch frei!"

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas lngerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehrt, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretr Abdul zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natrlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliet, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu knnen und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen spter mit der Spedition ankommt, luft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fhrt sogar!!"

  [13]    [9]
Der ist super.

Habe auch einen gefunden:

Bei Gericht in Grnland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. Mrz?"

looool, der ist auch gut. Wenn der Angeklagte das alles noch weiss, dann RESPEKT! *sfg*

Joa, leicht unrealistisch. *regrins

Ach ihr wollt Paregraphen, da kann ich weiterhelfen!:

Die Liebskummer vor Gericht!

Du hast mich mit Deiner Schnheit geblendet ( 223 StGB "Krperverletzung") und mich zur Liebe verfhrt
( 182 StGB). Ich war wie berauscht ( 223a StGB "Vollrausch" und  316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich msste explodieren ( 310b StGB "Herbeifhren einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir vllig ausgeliefert ( 178 StGB "Sexuelle Ntigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst ( 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt ( 249 StGB) und mein Herz gestohlen ( 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben ( 168 StGB "Strung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen ( 124 StGB) und hast meine Ruhe gestrt ( 125 StGB).

Doch nachdem ich vllig entflammt war ( 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen ( 263 StGB "Betrug" und  266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen ( 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen ( 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit ( 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben ( 326 StGB "Umweltgefhrdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir ( 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn ( 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt ( 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glckspieles")? Ich wei wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht ( 303 StGB "Sachbeschdigung" und  305a "Zerstrung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet ( 330a StGB "Schwere Gefhrdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurck ( 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und  323b "Gefhrdung einer Entziehungskur")!

Die wahren "wichtigen Fragen des Lebens"

* Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
* Wenn Maisl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyl aus?
* Wenn Superkleber wirklich berall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
* Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer whlt?
* Warum muss man fr den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
* Warum ist einsilbig dreisilbig?
* Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, abe
   wennn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, mssen sie draufpatschen?  
* Warum besteht Zitronenlimonade grtenteils aus knstlichen Zutaten, whrend in Geschirrsplmittel richtiger  * Zitronensaft drin ist?
* Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
* Wie packt man Styroporkgelchen ein, wenn man sie verschickt?
* Gibt's ein anderes Wort fr Synonym?
* Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
* Wie wrden Sthle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten htten?
* Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
* Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
* Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tr-Schlsser?
* Warum ist "Abkrzung" so ein langes Wort?
* Warum benutzt man fr "Tdliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen/Nadeln?
* Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
* Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
* Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
* Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
* Wenn man in einem Fluggert sitzen wrde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wrde passieren,
   wenn  an die Scheinwerfer einschaltet?
* Auf den meisten Verbrauchsgtern steht "Hier ffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen
   wrde: "Woanders ffnen"?
* Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstrbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug    
   aus dem Material?

Das wurde wissenschaftlich beleuchtet. Hngt noch mit den Urmenschen zusammen. Glaube war so, wenn die Mnner Jagen mussten und die Frau "eine Toilette" brauchten, schlugen sie sich in die Bsche. Da es aber gefhrliche Tiere gab, hatten sie Angst alleine und nahmen eine aandere Frau mit. Dieser Instinkt hat sich bis heute gehalten.

Hab auch nen Witz:

Unterhalten sich zwei Betrunkene ber die Farbe des Mondes.

Der Eine lallt: Der M-mond iss g-g-grn.
Der Andere lallt. Hicks, n-nein, der Mond iss b-blau.

So streiten sich beide weiter, bis sie nen Polizisten sehen.
Der Eine lallt: Herr Wachm-meister, sachen Se mal, welche Farbe hatten der M-mond? Grn oder Blau?

Darauf der Polizist: W-welchen M-Mond meinen Sie? D-den linken o-pder den Rechten, hicks?

Das gilt aber auch nicht fr alle Frauen mit dem gemeinsamen Klo-Rennen...

Hab auch noch einen:

Der Mathematikprofessor steht mit einer Gruppe Studenten vor einer Wand und will zur Demonstration einen Nagel einschlagen.
Den Nagel hlt er aber mit dem Kopf gegen die Wand.
Als er zuschlagen will, bemerkt er das, kratzt sich nachdenklich am Kopf und meint zu den Studenten:
"Aha, dies ist ein Nagel fr die gegenber liegende Wand!"

*looool*, der istv auch gut [9]

Noch zwei:

Laufen zwei auf der Strae. Fragt einer: "Darf ich auch mal in die Mitte?"

Laufen zwei geistig Verwirrte die Bahngleise entlang. Irgendwann bekommt einer Hunger. Er beit in eine Schiene und meint: "Die ist aber hart." Darauf der Rat des Anderen: "Komm weiter, da vorne ist eine Weiche."

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

"Her Doktor, ich fhle mich irgendwie unsichtbar." "Der Nchste bitte."

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er abends geschafft von der Arbeit nach Hause zu seiner Frau kommt?

Huh, endlich mal wieder ein Gesicht.  [1]  [1]  [1]  [1]  [1]

[7]
Soso, gemeinen habe ich auch noch einen. Darf ich den posten?

Dann poste ich mal: Knnt euch ja beschwehren. [11]

Ein kleiner junge steht weinend auf einer Brcke ber einen Flu. Frage eines Spaziergngers: "Warum weinst du denn? Was ist passiert?" "Meine Mutter, meine Mutter ist in den Flu geflogen." Der Spaziergnger strzt sich von der Brcke, um die Mutter des Jungen zu suchen. Nach einer Weile taucht er wieder auf. "Ich habe berall gesucht, aber ich konnte deine Mutter nirgendwo finden." Der Junge leicht enttuscht: "Macht nichts, dann werfe ich eben meine Schraube auch noch hinterher."
 [6]   [12]

Aha ein Wortspiel Witz!

Den hier habe ich von Tamis Forum "geborgt"

Internet verlassen...

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann fhren Sie nun bitte sorgfltig folgende Schritte durch !
1. Schlieen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgem herunter !

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Auenwelt auf !

Stufe 1 - ffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstrke knnen sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Gerusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher luft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nhe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfr nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprchspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte uerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. berlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen knnen jetzt fr Sie zu krperlichen Schden fhren !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu ffnen sie bitte alle Schranktren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Khlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu fllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, berqueren Sie die Strae erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht mglich und Sie werden auch keinen Krmer finden, der Ihnen Heiltrnke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rckweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so gro in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemtlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bcher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es ntzt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblttert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschttelnd in eine Ecke drckt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ndern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so hnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung
Sie haben es geschafft
Herzlich Willkommen im realen Leben!

Huaharr [13]

Fritzchen geht mit seiner Schulklasse durch die Stadt. Danach sollen die Schler einen Aufsatz darber schreiben was sie alles gesehen haben. Fritzchen schreibt: "Als wir an dem Krankenhaus vorbeikamen winkte uns aus dem Fenster eine Gebrmutter zu."

Ist es mglich, dass ein Mann in Aserbaidschan die Cousine seiner Wittwe heiratet? [11]

Nur wenn Tote heiraten drfen.  [9]

Der Kandidat hat 1000 Knochenpunkte. ;))

Der Flaschengeist

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentmer zu verstndigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentmer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erflle euch 2 Wnsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. fr mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jhrliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spter sind Frau und Geist krftig dabei, whrend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen . Die beiden hatten sich schon lngere Zeit nicht mehr gesehen , und nach sorgfltiger Erwgung entschied er sich fr den Kauf eines Paares Handschuhe :
 
Romantisch , aber nicht zu Persnlich .
 
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzdame , ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weie Handschuhe . Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
 
Whren des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Packete , so erhielt die Schwester die Handschuhe , und der Mann die Damenslips .
 
Ohne den Inhalt des Pckchens zu kontrollieren , schickte er dieselben an seine Holde und fgte folgendes kleines Schreiben hinzu :
 
" Ich habe diese ausgewhlt , weil mir aufgefallen ist , das du normalerweise keine trgst . Wenn's nach mir wre , htte ich lange mit knpfen genommen , aber Deine Schwester trgt auch kurz und diese sind leichter auszuziehen .
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel , aber die Verkuferin zeigte mir ihre , die sie bereits 3 Wochen anhatte , und sie waren kaum beschmutzt . Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach Chic aus .
 
Ich wnschte ich knnte sie Dir zum erstenmale anziehen , denn bis ich dich am Freitag zum nchsten mal sehe , sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen . Wenn Du sie ausziehst , vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst , denn naturgem werden sie vom tragen innen etwas feucht .
 
Denk wie oft ich sie im nchsten Jahr kssen werde ! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag fr mich anziehen .
 
In liebe Dein Schatz
 
PS: Nach neuster Mode trgt man sie brigens umgeschlagen , so dass der Pelz ein wenig rausschaut . "
 
 

Wie lusdiiiiiiiisch :vorschlag:

Da das sowieso keiner mitbekommt - nochmal etwas richtig heftiges:

Ein Irrer droht in einem See zu ertrinken. Aber ein anderer Verwirrter rettet ihn. Wieder zurck in der Ansntalt, kommt irgendwann der Direktor in die Zelle des Verwirrten. "Es tut mir  sehr leid, aber der von ihnren gerettete Kollege hat sich im Waschraum erhngt." Der Verwirrte strahlt: "Das stimmt. Ich habe ihn dort persnlich zum Trocknen aufgehngt."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der wei immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, knnen wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nchsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Mglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurck in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heit die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug fr die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schn."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem berlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas ber diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfngt, mit N aufhrt und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Trnen in den Augen. Uwe berlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich htte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Weniger ein Witz, sondern mehr eine schwäbische Weisheit, die ich erst heute kennengelernt habe:

Hat de Vadder Roscht im Rohr, kriagt des Kend mol rode Hoor :D

Ich überlege mir noch ein paar die ich aufgeschnappt habe. Allerdings fallen mir Witze auf englisch leichter.

Habt ihr noch ein paar auf Lager? :)

Haste 'nen Knödli im Dödli
macht dat Vögli unmögli

:totlach:

Ist sicher aber den meisten bekannt, oder? :)

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
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Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig,das kann man nicht mehr
mit ansehen"

... ... Der Papagei gibt zur Antwort:"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe,dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte,bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Treffen sich zwei Männer im Himmel.

Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte und du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so ich hatte den Verdacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also kam eine stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im bett nach, unterm Sofa ,im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut,wären wir beide noch am leben."

Hach ja - Typisch Mann !!  :totlach: