Chuck Norris

Fakten ber Chuck Norris

Die nachfolgenden Behauptungen ber Chuck Norris sind alle WAHR.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fllt, wird er nicht nassaber das Wasser wird Chuck Norris

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein PferdPferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schlft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit htte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezhlt 2 mal.

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen knnen.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris schlft nicht, er wartet!

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufllen. Wir kennen dieses Getrnk als Red Bull!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fu die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin gettet hat.

Chuck Norris liest keine Bcher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu tten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Die Zeit wartet auf niemandenauer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris Haus hat keine Tren, nur Mauern durch die er luft.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Wenn man es nutzen knnte, knnte die Power eines Chuck Norris - Roundhouse-Kicks, die ganze USA fr 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten Mal hat er seinem Spiegelbild einen tdlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Wenn Chuck Norris spricht, hrt Gott zu

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Ein Zeichen fr einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehrt Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fu getreten, Chuck sagte: Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris! Die Erwhnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tdlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und BOOYA sagt!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFKs Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger luft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht tten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestelltund ihn bekommen.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spt es ist, sagt er immer: Noch 2 Sekunden Wenn du dann fragst: Noch 2 Sekunden bis was? Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren htte, das ist natrlich eine Lge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: Kein Problem Baby, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten spter mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stck und als er sie einige Sekunden spter wieder rauswrgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das mglich wre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: Stell niemals Chuck Norris in Frage!

Chuck Norris' Trnen knnen Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekmpft. Einige Sekunden spter wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris hat fr sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurck genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wtend sein und gab zu, er htte es kommen sehen mssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie BANG!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du mglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklrung abgibt, schick er nur weie Bltter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzhlen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wren, um jemanden zu treten. Dies wird heute als grter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brder waren TOD und SCHMERZ!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3-mal zwinkern.

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fuballin DIESER Reihenfolge.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige Knig. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Knige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafr das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Knige an mysterisen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Gut besser - am besten Perfekt - Chuck Norris!

Chuck Norris ist das grte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine Sie kommen aus dem Gefngnis frei - Karte vom Monopoly, eine Kreuz 2, eine Pik 7 und eine grne 4 aus einem UNO Spiel.

Am Anfang war das Nichtsdann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: Such Dir nen Job! So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zhnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den uersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Lebenauer es ist ihm im Weg!

Frher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatschlich keine Massenvernichtungswaffen im IrakChuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, dass sein Film eine Dokumentation werden wrde. Also entschied er sich fr Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespieltund gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzge. Superman trgt Chuck-Norris-Schlafange.

Wenn er krftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drckt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung wei dass der einzige Ort, wo sie vor seinen Fusten sicher sein kann, Chuck Norris eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris ber eine Kste fliegtaber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: Wir knnen die Gesetze der Physik nicht ndern. Das stimmt nicht. Chuck Norris kann dasmit seinen Fusten!

Chuck Norris stt sich nie den Fu, er zerstrt nur aus Versehen Sthle, Betten und Brgersteige.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks TTEN keine Menschen, sie lschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtr zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wre gegen sich selbst zu kmpfen, wrde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptschlich aus einem Element namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfektaus Angst!

Globale Erwrmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne hher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Immer wenn Chuck Norris lchelt, stirbt ein Mensch. Auer wenn er whrend eines Roundhouse-Kicks lchelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norrisist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name Charles sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

In den X-Men Filmen wurden keine Superkrfte mit Spezial-Effekten gemacht. Chuck Norris war der Stuntman fr jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatschlich auses versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen Nachts!

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-tten!

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hsslich oder extrem fett.

Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als hhere Gewalt angesehen werden.

Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von Cluedo geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.

Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnener schauspielert nicht!

Wenn Chuck Norris deine Meinung hren will, prgelt er sie dir schon ein.

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tdliche Dosis Nashornbetubungsmittel. Das ist auch ntig, sonst wrde er jeden seiner Filmgegner tten.

Wenn Bruce Banner wtend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wtend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problemes wollte sich einfach keine Scheie gefallen lassen.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen knnte. Dann wre es mglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen wrden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhren wrde zu existieren.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heit: Wenn du auf den Lichtschalter drckst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen htte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gottmit einem Fingerschnippen.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

Chuck Norris putzt seine Zhne mit einer Mischung aus: Metallspnen, Farbentferner und Kerosin.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte klglich.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris Faust.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zgen gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wtend wurde. Er nannte dies dann Walker: Texas Chain Saw Massacre.

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Fr immer!

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphre ohne Raumanzug berleben wrde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphre ein, berflog 14 Lnder und erreichte eine Temperatur von 3000. Die blogestellten NASA-Mitarbeiter erklrten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativittstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefhrlicher ist als in diesem. Spter entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und verffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt hchstens Blutbder.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatschlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris gettet zu werden.

Manche Kinder spielen Fuball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fuball mit einem Fass gespielt.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spiete damit drei Mnner auf.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nchste Mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefllt.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris Schuhe sind nicht so gndig.

Es ist nicht mglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie ber seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurck gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, auer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Lcher. Sie schmecken wie Hhnchen.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glhbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu tten.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Strae entlang. Es gab keine berlebenden.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader knnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.