Der Witze - Thread

[Magnums mara]

Weil ich sie immer wieder gerne lese   

Den Lehrer-Witz verstehe ich allerdings ebenfalls nicht wirklich. Warum ist plötzlich der Kunstlehrer da? Ich denke, es geht hauptsächlich um die Ausdrucksweise des Sohnes, weshalb er immer aneckt:

"What the fuck was the art teacher doing there!?" asks the father.
"That's what I said" replied the boy.
.........................

Ansonsten akzeptiere ich auch gerne andere Erklärungen!

[wbohm]

Ansonsten akzeptiere ich auch gerne andere Erklärungen!

Wenn man Witze erklären muss, dann treffen sie wohl nicht den Geschmack desjenigen .

Sowohl Silver als auch mara haben den Witz eigentlich schon verstanden, aber er zündete halt nicht bei ihnen, da kann man nichts machen. Mir hat er sehr gut gefallen, jeder hat halt einen anderen Humor.

Klar, es geht sowohl um die Ausdrucksweise des Jungen, der höchstens 6-7 Jahre alt sein kann (wegen der 7*9 Rechenaufgabe) als auch das Verhalten des Vaters, der grundsätzlich das ganze genauso sieht wie sein (frühreifer) Junge und sich eigentlich mehr über das Verhalten der Lehrer aufregt, die dem Sohnemann Tadel geben für seine ungebührliche Ausdrucksweise als das er seinen Sohnemann rügt (wie das wohl die meisten Eltern machen würden, wenn sich ihr kleiner Sohn so ausdrücken würden)

What the fuck was the art teacher doing there!?" asks the father.
"That's what I said" replied the boy.

Der "Witz" in dieser Passage ist ja der, dass der kleine Mann zum Direktor gerufen wird aufgrund der Verhaltensweise gegenüber der Mathe-Lehrerin und dem Sportlehrer. Nun ist aber auch noch der Kunstlehrer anwesen, der ja eigentlich nicht dazugehört.

So, jeder Schüler, der schonmal zum Direktor gerufen wurde (wie ich z.B ), der verhält sich normalerweise verschüchtert . Aber dieser kleine "Rotzbengel" macht das natürlich nicht, sondern er macht einfach so weiter als er "Was zum Teufel sucht denn der Kunstlehrer hier?" sagt  (und sein Vater ist ja vom gleichen Kaliber, weil er ja genau das gleiche sagte).

Uff, wenn man das jetzt so aufschreibt, dann kann ich auch nicht mehr darüber lachen. Danke schön 

[SilverLion]

Bitte schön. (sorry)

Also war es wirklich die Audrucksweise wie ich es mir dachte.

[Magnums mara]

Dann wissen wir ja jetzt, welch ein Humor wbohm hat und warum

[wbohm]

Dann wissen wir ja jetzt, welch ein Humor wbohm hat und warum

Den Witz verstehe ich jetzt nicht. Erklär mal

[Magnums mara]

Nö, sonst muss ich schimpfen über OT. Ich sach nur Diräktooaaa!

[Dan Tanna Spenser]

Ururalt....und sicher kennt den auch jeder hier

Die 4 Lieblingsflüsse eines Schwulen?

Spoiler  :

Rhein, Inn, Main, Po

[Magnums mara]

Es tut mir wirklich sehr leid, dass ich dies hier in englisch poste. Aber das ist so genial (hoffentlich hatte ich es noch nicht gepostet?) - vielleicht übersetze ich es dann morgen ins Deutsche. Ich hatte das schon einmal gemacht, der Text ist leider auf dem kaputten Laptop... .


*WARN YOUR LADY FRIENDS ABOUT THIS STUFF.*

All hair removal methods have tricked women with their promises of easy, painless removal - The Epilady, scissors, razors, Nair
and now...the wax. Read on..........

My night began as any other normal weeknight. Fix dinner, watch the grand kids come and go.
I then had the thought that would ring painfully in my mind for the next few hours: 'Maybe I should get the waxing kit from the medicine cabinet.
So I headed to the site of my demise: the bathroom.
It was one of those 'cold wax' kits. No melting a clump of hot wax, you just rub the strips together in your hand, they get warm and you peel them apart and press them to your leg (or wherever else) and you pull the hair right off. No muss, no fuss. How hard can it be?
I mean, I'm not a genius, but I am mechanically inclined enough to figure this out. (YA THINK!?!) So I pull one of the thin strips out. Its two strips facing each other stuck together.

Instead of rubbing them together, my genius kicks in so I get out the hair dryer and heat it to 1000 degrees. ('Cold wax,' yeah...right!)
I lay the strip across my thigh. Hold the skin around it tight and pull.
It works!
OK, so it wasn't the best feeling, but it wasn't too bad.
I can do this! Hair removal no longer eludes me!
I am She-rah, fighter of all wayward body hair and maker of smooth skin extraordinaire.
With my next wax strip I move north. After checking on the family, I sneak back into the bathroom for the ultimate hair fighting championship.

I drop my granny panties and place one foot on the toilet..
Using the same procedure, I apply the wax strip across the right side of my bikini line, covering the right half of my hoo-ha and stretching down to the inside of my butt cheek (it was a long strip).

I inhale deeply and brace myself....

 RRRRIIIPPP!!!!
I'm blind!!! Blinded from pain!!!!..... OH MY GAWD!!!!!!!!!
Vision returning, I notice that I've only managed to pull off half the strip.
CRAP!

Another deep breath and RIPP! Everything is spinning and spotted.

I think I may pass out.... I must stay conscious... I must stay conscious.
Do I hear crashing drums??? Breathe, breathe.... OK, back to normal.

I want to see my trophy - a wax covered strip, the one that has caused me so much pain, with my hairy pelt sticking to it. I want to revel in the glory that is my triumph over body hair.
I hold up the strip!
There's no hair on it.

Where is the hair???
WHERE IS THE WAX???

Slowly I ease my head down, foot still perched on the toilet.
I see the hair. The hair that should be on the strip... it's not!
I touch.. I am touching wax.
I run my fingers over the most sensitive part of my body, which is now covered in cold wax and matted hair.

Then I make the next BIG mistake ... remember my foot is still propped upon the toilet? So I put my foot down.
Sealed shut! My butt is sealed shut. Sealed shut!
I penguin walk around the bathroom trying to figure out what to do and think to myself 'Please don't let me get the urge to poop..
My head may pop off!'
What can I do to melt the wax?

Hot water!! Hot water melts wax!! I'll run the hottest water I can stand in the bathtub, get in, immerse the wax-covered bits and the wax should melt and I can gently wipe it off, right
*WRONG!!!*

I get in the tub - the water is slightly hotter than that used to torture prisoners of war or sterilize surgical equipment - I sit.
Now, the only thing worse than having your nether regions glued together, is having them glued together and then glued to the bottom of the tub . . . in scalding hot water. Which, by the way, doesn't melt cold wax.
So, now I'm stuck to the bottom of the tub as though I had cemented myself to the porcelain!! God bless the man who had convinced me a few months ago to have a phone put in the bathroom!!!!!

I call my friend, thinking surely she has waxed before and has some secret of how to get me undone. It's a very good conversation starter, "So, my butt and hoo-ha are glued together to the bottom of the bathtub!"
There is a slight pause. She doesn't know any secret tricks for removal, but she does try to hide her laughter from me. She wants to know exactly where the wax is located, "Are we talking cheeks or hole or hoo-ha?"
She's laughing out loud by now . . . I can hear her.. I give her the rundown and she suggests I call the number on the side of the box. YEAH!!!!! Right!! I should be the joke of someone else's night.

While we go through various solutions. I resort to trying to scrape the wax off with a razor. Nothing feels better than to have your girlie goodies covered in hot wax, glued shut, stuck to the tub in super hot water and then dry-shaving the sticky wax off!!
By now the brain is not working, dignity has taken a major hike and I'm pretty sure I'm going to need Post-Traumatic Stress counseling for this event.

My friend is still talking with me when I finally see my saving grace . . .
the lotion they give you to remove the excess wax. What do I really have to lose at this point? I rub some on and OH MY GOD!!!!!!! The scream probably woke the kids and scared the d*ckens out of my friend. It's sooo painful, but I really don't care. IT WORKS!! It works!!

I get a hearty congratulations from my friend and she hangs up. I
successfully remove the remainder of the wax and then notice to my grief and despair . . . .THE HAIR IS STILL THERE . . . . ALL OF IT!

So I recklessly shave it off. Heck, I'm numb by now. Nothing hurts. I could have amputated my own leg at this point.

Next week I think I'll try coloring my hair!!!!!

[SilverLion]

Der ist wirklich sehr bekannt - ich kenne den sogar. Allerdings scheint dies die gekürzte Version zu sein, da müsste noch ein Teil kommen, wo sie in der Badewanne noch versucht den Enthaarungswachs abzubekommen.

[Magnums mara]

Ja, richtig. Ich erinnere mich und habe eben danach gesucht. Und gefunden. Beitrag ist oben editiert.

[Magnums mara]

Sehr geil!! 


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Heute Vormittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im 3-tägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
 
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
 
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich.

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ).

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken.

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof.

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen.

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?). Ich halte also die Tür auf und bitte sie rein.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich.“
 
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindsgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
 
Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier
ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos.

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd.

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus
auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen.

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden.

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd.

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt.

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele
verdammen."
Sie: nickt beifällig.

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen "So ein Unsinn…".
 
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl - ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Ducky]

 

Das ist einfach nur herrlich. 

[Dan Tanna Spenser]

Wer war der "Ich" den gewesen? Könnte durchaus Harry Dresden gewesen sein....das alles wäre genau sein Stil gewesen!

[Dan Tanna Spenser]

Böse Falle...

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Tisch liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”

Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!” Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”

[Ducky]

Gerade aut twitter gelesen (Danke, George Takei):

A woman dies after a long illness, and finds herself just outside of heaven, at the pearly gates. As she peers inside, she sees people she knew from her life on earth enjoying themselves, laughing, and looking quite happy. Just then, St Peter comes along, and she asks him:

“Is this heaven? How can I enter the gates?”

St Peter replies: “Yes, this is heaven. All you have to do is spell one word for me, and you’ll be free to enter.”

“What word?,” she asks. “Please tell me!”

“Spell LOVE,” and you can enter, replied St Peter.

Relieved, she spells the word correctly, and St Peter opens the gates for her.

After she had been in heaven for some time, the woman became quite comfortable and happy, but she still missed her beloved husband who she left on the earth. As an extra way of being of service, she asks to become a helper of St Peter, along with others who greet the newcomers to heaven and usher them through the pearly gates.

Imagine her surprise one day when her husband appeared at the gates.

“Darling! I thought you’d never get here,” she says in greeting. “I have missed you so much…tell me, what have you been doing all this time? Was life hard for you after I left?”

Her husband replied: “Well, it’s good to see you, too! Yes, I have been quite busy. I was very sorry when you left, but I was quite attracted to that cute nurse who helped you through your last days, and we ended up getting married a few months after your passing. And then – I won the lottery! Can you imagine? I was able to buy a large mansion, a new car, retired from my job, and my new wife and I traveled the world and we have had a grand life. We were on a vacation in the Greek isles and while I was water-skiing, my ski fell off and hit me in the head…so, here I am! I was sorry to leave her and the earth, but it’s really great to see you again. Gee, it looks so nice in there. Is this heaven?”

The woman looked at him, smiled sweetly, and says: “Well, imagine that! I have missed you so much, and hoped that you missed me, too…but, well, I guess life goes on – right?”

“Right!,” he said. “So, tell me…how do you like heaven? I never dreamed I’d get here. Is it easy to get in?”

“Oh, yes,” she replied. “All you have to do is spell one word”

“Okay!” he said excitedly. “What word?”

“Czechoslovakia”

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Für alle des Englischen nicht mächtigen eine kurze Wiedergabe des Inhalts:
Eine Frau ist nach langer Krankheit gestorben, steht vor den Himmelspforten und Petrus meint, sie könne eintreten, wenn sie ein Wort richtig bichstabiert. Sie fragt welches Wort und Petrus meint LOVE. Gesagt, getan. Die Frau fühlt sich im Himmel auch soweit wohl, vermisst aber ihren geliebten Ehemann. Nach einer zeit wird sie eine Helferin von Petrus und gehört zu jejen, die die Neuankömmlinge empfangen. Und eines tages sieht sie unter diesen ihren Ehemann u d freut sich natürlich ihn wiederzusehen. Sie sagt ihm wie sehr sie ihn vermisst hat und dass es ihr eluid tat, ihn allein zurückgelassen zu haben. dann fragt sie ihn ob er sie auch vermisst hat und wie es ihm ergangen sei. Er antwortet, dass es natürlich schwer für ihn war, sie gehen lassen zu müssen, dass er aber Trost bei der süssen Krankenschwester gefunden hat, die sie gepflegt hat, und diese ein paar Monate später geheiratet. Etas später hat er dann im Lotto gewonnen, zusammen mit seienr neuen Frau ein Luxusanwesen gekauft und mit ihr die Welt bereist und überhaupt ein tolles Leben gehabt, bis er sich bei wasserskifahren vor der Küste Griechenlands die Skier an den Knopf geknallt hat ... und jetzt sei er hier. Er will wissen, ob das der himmel sei und wie er reinkommt. Sie meint, er müsse nur ein Wort richtig buchstabieren - Czechoslovakia