W*I*T*Z*E* ----> Kennste den???

[Silvie]

In der Wste werden ein Deutscher und ein sterreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr berleben wollt", so der Huptling, "mt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einde jeder mindestens 10 Frchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurck. Der Huptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den sterreicher; den hab ich nmlich gerade mit ein paar Kokosnssen gesehen!"

*************

Ein LKW-Fahrer fhrt ber die Landstrae, als er pltzlich ein kleines blaues Mnnchen am Straenrand stehen sieht. Er hlt an und fragt:
"Na, was bist Du denn fr einer?"
Das kleine blaue Mnnchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brtchen geben, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Mnnchen ein Brtchen und fhrt weiter, bis er am Straenrand ein kleines rotes Mnnchen stehen sieht. Er hlt wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt fr einer?"
Das kleine rote Mnnchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Mnnchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich fr Dich tun kann!", und fhrt weiter.
Schlielich sieht er ein kleines grnes Mnnchen am Straenrand stehen. Er hlt wieder an und sagt:"Na, Du kleines grnes, schwules Mnnchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grne Mnnchen: "Fhrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."


*************

Musterung in der Lneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklrt, er leide an einer unheilbaren Sehschwche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brste. "Was sehen Sie ?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja mglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[R.C.M.P.]

Ihr habt aber lange (aber auch gute Witze) *gg*

Jetzt kommt mal ein kurze zu einer Serie, ist kin unbedingte Brller, passt aber in ein Film und Serien Forum ;o)


Bei McDonalds bestellt ein Kunde einen McBackon, Chicken McNuggets, einen BicMc und einen MacGyver.
Schaut der McDoof-Mitarbeiter der Kunden verwundert an: "Was ist denn bitte ein McGyver???"
Darauf erwidert der Kunde: "Na das ist ein Burger, der sich selbst aus der Verpackung befreien kann!"


Was fr ein Brller *gg*  [138]  [133]  [140]  [147]

[Silvie]

Der ist echt gut  [140]  [140]

Hab auch noch einen ...  [148]

Im Hrsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darber ein Schild: "Nur fr Dozenten!"
Am nchsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mntel daran aufhngen..."

[cpfan]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann
macht sie sich einen Spa daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
mglich ber die Gnge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder
soweit, sie rast mit Vollgas ber den Gang als pltzlich eine Tr vor
ihr aufgeht und der verrckte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Fhrerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie knnen weiterfahren." Weiter
geht die Fahrt ber den Gang, schon wieder springt eine Tr vor ihr
auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie

ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Ursel alles, man
muss ja die verlorene Zeit wieder aufhalten, also weiter wie wild ber
den Flur. Wie sollte es auch anders sein, ffnet sich auf einmal eine
dritte Tr und der bescheuerte Klaus steht da mit einer
Mords-Erektion. Kommentar von
Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Spenser]

Wenn euch mal wieder Witze einfallen....nur her damit [13]

[ghost]

Neulich auf dem Sozialamt....
>
>
> Eine Brgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
>
> "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
>
> "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
> bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu
> den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und
> alle Kinder setzen sich.
>
> "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann fllen wir mal
> gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
>
> "Dieser hier ist der lteste - er ist Sascha."
>
> "Gut. Der Nchste?"
>
> "Der hier heit auch Sascha."
>
> Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
> schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ltesten
> Vier, heien alle Sascha. Dann ist die lteste Tochter dran.
> Sie heit auch Sascha.
>
> "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster.
> Heien alle Kinder 'Sascha'?"
>
> "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn
> es fr die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
> gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das
> Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und
> alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht
> auf die Strae zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und
> alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen
> zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
>
> Die Sozialarbeiterin berlegt einen Moment, kruselt die
> Stirn und fragt
> nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen
> wollen und nicht die ganze Truppe?"
>
> "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[SilverLion]

Na das nen ich ein Hobby!!! LOL!!!

ghost schrieb am 02.06.2005 19:05 Uhr:
Neulich auf dem Sozialamt....
>
>
> Eine Brgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
>
> "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
>
> "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
> bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu
> den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und
> alle Kinder setzen sich.
>
> "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann fllen wir mal
> gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
>
> "Dieser hier ist der lteste - er ist Sascha."
>
> "Gut. Der Nchste?"
>
> "Der hier heit auch Sascha."
>
> Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
> schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ltesten
> Vier, heien alle Sascha. Dann ist die lteste Tochter dran.
> Sie heit auch Sascha.
>
> "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster.
> Heien alle Kinder 'Sascha'?"
>
> "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn
> es fr die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
> gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das
> Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und
> alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht
> auf die Strae zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und
> alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen
> zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
>
> Die Sozialarbeiterin berlegt einen Moment, kruselt die
> Stirn und fragt
> nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen
> wollen und nicht die ganze Truppe?"
>
> "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

[SilverLion]

Trappi witze die ich super finde!:

Ein Ehepaar fhrt mit dem Auto ber eine Kreuzung.
Fragt er: "Kommt was?"
Sagt sie: "Von links ein Trabi, rechts ist auch frei!"

Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas lngerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehrt, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretr Abdul zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natrlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliet, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu knnen und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen spter mit der Spedition ankommt, luft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fhrt sogar!!"

[Regen_Cop]

SilverLion schrieb am 02.06.2005 19:45 Uhr:
Na das nen ich ein Hobby!!! LOL!!!

ghost schrieb am 02.06.2005 19:05 Uhr:
Neulich auf dem Sozialamt....
>
>
> Eine Brgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
>
> "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
>
> "Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage
> bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu
> den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und
> alle Kinder setzen sich.
>
> "So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann fllen wir mal
> gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
>
> "Dieser hier ist der lteste - er ist Sascha."
>
> "Gut. Der Nchste?"
>
> "Der hier heit auch Sascha."
>
> Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und
> schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ltesten
> Vier, heien alle Sascha. Dann ist die lteste Tochter dran.
> Sie heit auch Sascha.
>
> "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster.
> Heien alle Kinder 'Sascha'?"
>
> "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn
> es fr die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
> gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das
> Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und
> alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht
> auf die Strae zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und
> alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen
> zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
>
> Die Sozialarbeiterin berlegt einen Moment, kruselt die
> Stirn und fragt
> nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen
> wollen und nicht die ganze Truppe?"
>
> "Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

  [13]    [9]
Der ist super.

[Regen_Cop]

Habe auch einen gefunden:

Bei Gericht in Grnland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: "Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. Mrz?"

[R.C.M.P.]

looool, der ist auch gut. Wenn der Angeklagte das alles noch weiss, dann RESPEKT! *sfg*

[Regen_Cop]

Joa, leicht unrealistisch. *regrins

[SilverLion]

Ach ihr wollt Paregraphen, da kann ich weiterhelfen!:

Die Liebskummer vor Gericht!

Du hast mich mit Deiner Schnheit geblendet ( 223 StGB "Krperverletzung") und mich zur Liebe verfhrt
( 182 StGB). Ich war wie berauscht ( 223a StGB "Vollrausch" und  316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich msste explodieren ( 310b StGB "Herbeifhren einer Explosion durch Kernenergie"). Ich bin Dir vllig ausgeliefert ( 178 StGB "Sexuelle Ntigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst ( 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt ( 249 StGB) und mein Herz gestohlen ( 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben ( 168 StGB "Strung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen ( 124 StGB) und hast meine Ruhe gestrt ( 125 StGB).

Doch nachdem ich vllig entflammt war ( 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen ( 263 StGB "Betrug" und  266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen ( 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen ( 265 StGB). Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit ( 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben ( 326 StGB "Umweltgefhrdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir ( 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn ( 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt ( 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glckspieles")? Ich wei wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht ( 303 StGB "Sachbeschdigung" und  305a "Zerstrung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet ( 330a StGB "Schwere Gefhrdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurck ( 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Pfandsachen" und  323b "Gefhrdung einer Entziehungskur")!

[SilverLion]

Die wahren "wichtigen Fragen des Lebens"

* Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
* Wenn Maisl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyl aus?
* Wenn Superkleber wirklich berall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
* Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer whlt?
* Warum muss man fr den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
* Warum ist einsilbig dreisilbig?
* Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, abe
   wennn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, mssen sie draufpatschen?  
* Warum besteht Zitronenlimonade grtenteils aus knstlichen Zutaten, whrend in Geschirrsplmittel richtiger  * Zitronensaft drin ist?
* Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
* Wie packt man Styroporkgelchen ein, wenn man sie verschickt?
* Gibt's ein anderes Wort fr Synonym?
* Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
* Wie wrden Sthle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten htten?
* Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
* Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
* Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tr-Schlsser?
* Warum ist "Abkrzung" so ein langes Wort?
* Warum benutzt man fr "Tdliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen/Nadeln?
* Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
* Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
* Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
* Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
* Wenn man in einem Fluggert sitzen wrde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wrde passieren,
   wenn  an die Scheinwerfer einschaltet?
* Auf den meisten Verbrauchsgtern steht "Hier ffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen
   wrde: "Woanders ffnen"?
* Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstrbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug    
   aus dem Material?

[Col. Steve Austin]

SilverLion schrieb am 03.06.2005 20:54 Uhr:
Die wahren "wichtigen Fragen des Lebens"

* Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Das wurde wissenschaftlich beleuchtet. Hngt noch mit den Urmenschen zusammen. Glaube war so, wenn die Mnner Jagen mussten und die Frau "eine Toilette" brauchten, schlugen sie sich in die Bsche. Da es aber gefhrliche Tiere gab, hatten sie Angst alleine und nahmen eine aandere Frau mit. Dieser Instinkt hat sich bis heute gehalten.

Hab auch nen Witz:

Unterhalten sich zwei Betrunkene ber die Farbe des Mondes.

Der Eine lallt: Der M-mond iss g-g-grn.
Der Andere lallt. Hicks, n-nein, der Mond iss b-blau.

So streiten sich beide weiter, bis sie nen Polizisten sehen.
Der Eine lallt: Herr Wachm-meister, sachen Se mal, welche Farbe hatten der M-mond? Grn oder Blau?

Darauf der Polizist: W-welchen M-Mond meinen Sie? D-den linken o-pder den Rechten, hicks?