W*I*T*Z*E* ----> Kennste den???

[ghost]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen . Die beiden hatten sich schon lngere Zeit nicht mehr gesehen , und nach sorgfltiger Erwgung entschied er sich fr den Kauf eines Paares Handschuhe :
 
Romantisch , aber nicht zu Persnlich .
 
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzdame , ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weie Handschuhe . Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
 
Whren des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Packete , so erhielt die Schwester die Handschuhe , und der Mann die Damenslips .
 
Ohne den Inhalt des Pckchens zu kontrollieren , schickte er dieselben an seine Holde und fgte folgendes kleines Schreiben hinzu :
 
" Ich habe diese ausgewhlt , weil mir aufgefallen ist , das du normalerweise keine trgst . Wenn's nach mir wre , htte ich lange mit knpfen genommen , aber Deine Schwester trgt auch kurz und diese sind leichter auszuziehen .
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel , aber die Verkuferin zeigte mir ihre , die sie bereits 3 Wochen anhatte , und sie waren kaum beschmutzt . Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach Chic aus .
 
Ich wnschte ich knnte sie Dir zum erstenmale anziehen , denn bis ich dich am Freitag zum nchsten mal sehe , sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen . Wenn Du sie ausziehst , vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst , denn naturgem werden sie vom tragen innen etwas feucht .
 
Denk wie oft ich sie im nchsten Jahr kssen werde ! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag fr mich anziehen .
 
In liebe Dein Schatz
 
PS: Nach neuster Mode trgt man sie brigens umgeschlagen , so dass der Pelz ein wenig rausschaut . "
 
 

[Regen_Cop]

Wie lusdiiiiiiiisch

[Regen_Cop]

Da das sowieso keiner mitbekommt - nochmal etwas richtig heftiges:

Ein Irrer droht in einem See zu ertrinken. Aber ein anderer Verwirrter rettet ihn. Wieder zurck in der Ansntalt, kommt irgendwann der Direktor in die Zelle des Verwirrten. "Es tut mir  sehr leid, aber der von ihnren gerettete Kollege hat sich im Waschraum erhngt." Der Verwirrte strahlt: "Das stimmt. Ich habe ihn dort persnlich zum Trocknen aufgehngt."

[ghost]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der wei immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, knnen wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nchsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Mglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurck in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heit die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug fr die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schn."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem berlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas ber diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"

Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfngt, mit N aufhrt und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Trnen in den Augen. Uwe berlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich htte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[Seamus]

Weniger ein Witz, sondern mehr eine schwäbische Weisheit, die ich erst heute kennengelernt habe:

Hat de Vadder Roscht im Rohr, kriagt des Kend mol rode Hoor

Ich überlege mir noch ein paar die ich aufgeschnappt habe. Allerdings fallen mir Witze auf englisch leichter.

Habt ihr noch ein paar auf Lager?

[Spenser]

Haste 'nen Knödli im Dödli
macht dat Vögli unmögli



Ist sicher aber den meisten bekannt, oder?

[mops1980]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
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Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig,das kann man nicht mehr
mit ansehen"

... ... Der Papagei gibt zur Antwort:"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.

Der meint:"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe,dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".

Gesagt getan.Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte,bis die ´Wiesenhof
´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

[Mrs. Steed]

Treffen sich zwei Männer im Himmel.

Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte und du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so ich hatte den Verdacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also kam eine stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im bett nach, unterm Sofa ,im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut,wären wir beide noch am leben."

Hach ja - Typisch Mann !!