W*I*T*Z*E* ----> Kennste den???

[Spenser]

Hier ein etwas sehr sehr Off- Topic- Thema! In diesem Thread knnt ihr, wenn ihr einen guten Witz kennt was einschreiben.

Folgenden Witz habe ich heute von Mitglied ghost bekommen:

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Whrend Ihres Skatspiels vernichten sie unzhlige Flaschen Bier. Auf einmal fllt Ihnen auf, dass die Biervorrte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fhrt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hngendem Kopf zur Skatrunde zurck und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Fhrerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fhrt weg. Eine Stunde spter kommt er wie auch der andere Lehrer mit hngendem Kopf und ohne Bier zurck: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Fhrerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir blo?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fhrt weg. 15 Minuten spter, der Sonderschullehrer kommt zurck. 4 Sixpacks Bier dabei und die Fhrerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Fhrerscheine." Vllig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Fhrerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natrlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

[Quark]

Dann will ich auch mal:

Ein Badenser (Bewohner des Bundeslandes Baden(-Wrttemberg) und erklrter Todfeind eines jeden Pflzers [148] ) hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Pflzer vorbei und sagt ihm: "Du musst krftig in den
Auspuff blasen, da drckts die Dellen wieder raus." Der Pflzer fhrt
weiter und der Badenser denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er blst und blst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt,
ein Pflzer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:

"Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht
funktionieren...

[pek.b]

Beides tolle Witze [140] , kannte ich noch nicht  [149]

Mir fllt leider gerade keiner ein.

[Quark]

@pek.b: wenn dir keiner einfllt schreib ich eben noch einen [148] :

Ein Pflzer, eine heie Braut, eine Nonne und ein Badenser sitzen im
Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hrt nur noch
ein lautes Klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Badenser mit
einem unglaublichen Veilchen in der Visage und heult.

Was denken die vier?

Badenser: Der Schei Pflzer hat der Alten ans Bein gegrabscht und die
hat mir eine getafelt!

Nonne: Dieser Badenser hat das liebe junge Mdchen begrabscht
und sie hat ihm eine gewischt. Richtig so!

Die heie Braut: Da wollte mir der Badenser wohl ans Bein grabschen
und hat die Nonne erwischt...

Und was denkt der Pflzer??? Geil! Im nchsten Tunnel kriegt er wieder eins auf die Fresse!!!

[ghost]

 In einem groen, dunklen Wald war einmal ein groer, dicker Br. Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte [144] ). Und immer, wenn der groe, dicke Br so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, sen, aber cleveren Hasen. Und wenn der groe, dicke Br den kleinen, sen, aber cleveren Hasen in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul. Jedesmal. Als der groe, dicke Br mal wieder sauschlechte Laune hatte und hinter dem Hasen (dem kleinen, sen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot: " Ihr habt jetzt sofort drei Wnsche frei!", rief er und deutete auf den groen, dicken Bren. "Du fngst an!"
Der groe, dicke Br musste nicht lange berlegen und sagte: "Ich wnsche mir, dass alle Bren in unserem Wald, auer mir, weiblich sind."
Es dud en riesen Schlach und alle Bren im Wald sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wnschen. "Ich wnsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh, wenn ich was aufs Maul kriege." Es dud wieder en riesen Schlach und der Hase hat seinen Helm. Jetzt ist wieder der Br an der Reihe: "Ich wnsche mir, dass auch alle Bren im Nachbarwald weiblich sind." Schlach, und alle Bren im Nachbarwald sind weiblich. Als nchstes ist wieder der Hase dran: "Ich wnsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Br mich gar nicht mehr." Schlach, und schon steht da eine Yamaha YZF-R1 fr den Hasen. Der Br hat sich seinen letzten Wunsch berlegt: "Ich wnsche mir, dass alle Bren auf der Welt, mit Ausnahme von mir, weiblich sind." Es gibt en Rundumschlach - und alle Bren auf der Welt (bis auf unseren) sind weiblich. "Willst du noch ein paar Stiefel fr das Motorradfahren?", fragt der Zauberfrosch den Hasen.
 [151] "Nein,"  antwortet der kleine, se, aber clevere Hase, setzt den Helm auf und startet das Motorrad, "ich wnsche mir, dass der Br schwul ist"..... [140]

[Spenser]

Mal den Thread etwas wiederbeleben - auch wenn diesen Witz sicher schon jeder kennt. [148]

Kommt ein Patient zum Arzt, sagt der Arzt "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fr Sie" Die schlechte ist, sie haben Alzheimer - die gute ist bis sie zuhause sind, haben sie das wieder vergessen...."  [140]

[cpfan]

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie
sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurck.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezckt.

3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro fr ein Teil,
das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro fr ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
sie es berhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbrste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Mnner sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
treten Mnner nach Katzen.

7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben
kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ndert;
tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ndert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die
Blumen giet, den Mll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest
oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATRLICHKEIT

Mnner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.
Frauen bauen ber Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter wei alles ber ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
ngste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

[cpfan]

Einen wunderschnen Guten Morgen mit einer kleinen
Geschichte....

Es ist Montag, der 03. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reit
Gnther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.


Herr S. qult sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas spter geworden...
bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder.

Frher konnte er danach wenigstens ausschlafen.

"Ja, ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage pltzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen.


Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewhnt. An die frei liegenden
Leitungen und den Betonfuboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die
Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist lngst verkauft. Zu
teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt und die kosteuer reformiert wurde.

Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.

Und was man dabei fr nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlchelt. Zurcklcheln mag er nicht. Wegen seiner Zhne. Aber was will man machen? 3000 Euro fr zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart, weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der berweisung. Trotzdem: Der Urlaub fllt flach. "Das knnte rger geben zu Hause", sthnt Herr S. vor sich hin.


Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009
wurde nmlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
gestrichen. Im ffentlichen Dienst ist das ja schon lnger her.
"Und bis wann gab s eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S., er kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch gengend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hie sie doch oder?
Aber man soll nicht meckern.


Die da oben, wei Herr S., mssen noch viel mehr ackern. Darum kann
Gnther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch
keine Wahl. Seit der Kndigungsschutz auch in groen Betrieben
gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von sieben Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag fr den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was soll s, in 33 Jahren, dann wird er 80, hat Herr S. es hinter sich.

So ppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den
Nullrunden und dem freiwilligen Verzicht so weitergeht.


Doch wer wei: Vielleicht hat er Glck und das Rauchen bringt ihn vorher
um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet.
Aber heute, auf den letzten Metern zum Bro, steckt Gnther S. sich
trotzdem eine an.


Diese E-Mail geht momentan durch ganz Deutschland,
warum wohl?


Schick auch Du sie ruhig weiter... Kostet ja nix...
NOCH nix...

[Steffi]

@cpfan: Die gefallen mir!  [140]

[cpfan]

Ein Junge von ca. 12 Jahren schlendert durch die Gegend.

Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er
bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem
Mdchen. Ich wei zwar, da ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lt den Jungen rein und fragt: "Welches Mdchen mchtest Du denn?"
Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mdchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schlielich hat der Junge viel Geld. "Dann mut du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht lnger zurckhalten und fragt: "Warum wolltest Du gerade ein Mdchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich wei, da sie kleine jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfhrt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie
doch) es mit dem Milchmann auf dem Kchentisch treiben.

Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat !!!!!!"

[cpfan]

George Bush ruft Gerhard Schrder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grte Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht Opfer eines Anschlages geworden !
Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schrder. "Ist kein Problem !"
"Die Kondome mssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
wei geliefert werden. Auerdem mssen sie amerikanischen Mnnern angepasst
sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von
mindestens 6 Zentimetern mssen sie haben, knnt ihr das machen ?" fragt
Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kmmere mich darum!" entgegnet Schrder.
Daraufhin ruft Schrder den Chef der grten deutschen Kondomfabrik an: "Wir
mssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natrlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wnsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und wei sein, auerdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Ist kein Problem, sonst noch was?"
"Ja" sagt Schrder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit:
"MADE IN GERMANY- Size: SMALL"

[cpfan]

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann
spter fast alle Gste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrener beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?"
"Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!"
Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklrt ihr ihre Freundin den
Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette,
holen ihr bestes Stck raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann spter in die Zuckerdose! Und fr diese Flle gibt es eben die Zuckerzange."
Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nchsten
Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe.
"Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!"
Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich
neben die Toilettenschssel gehngt..."

[yeah]

Nach einer Internet Umfrage ist dies der beste Witz der Welt:

"Einige Jger gehen durch den Wald, als einer von ihnen pltzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jger greift zu seinem Mobiltelefon und bettigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'berzeugen sie sich zunchst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hren. Der Jger fragt: 'Gut, was jetzt?'"

[yeah]

Und noch ein paar Witze  [140]  [140] :

Eine ltere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere
an. Vor dem Papageienkfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krhe, kannst du auch fliegen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken...

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und erffnet ihr: "Also, sie
sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glckwunsch - sie sind
schwanger." Die Nonne emprt sich: "Also, was die Leute heutzutage alles
auf die Kerzen schmieren!"

[cpfan]

Die Reise mit dem Papagei

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschliet er sich das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lsen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch eine Fahrkarte fr den Papagei kaufen muss.
"Das Geld spar ich mir", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und lst dann eine Fahrkarte fr sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schlft auch bald ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nchsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blttert in ihrer Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie schaut ber den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt bse Trume."

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hrt eine Stimme:
"Das ist wohl warm hier drin."
"Oh!", denkt sie," und er redet auch noch im Schlaf."

In der Hose wird es immer wilder und die Stimme krchzt:
"Mein Gott, das ist wirklich hei hier!"

Jetzt wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich langsam der Reiverschluss an der Hose des Mannes ffnet, ein Flgel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.    

Er schaut nach links und nach rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz auer sich, springt auf, schttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube Ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"