Ich hab mich so beölt vor Lachen, als ich das las! Das Original ist in Englisch, habs schnell übersetzt - vor allem für ne Ex-Kollegin und Freundin, die das Original nicht lesen konnte.
Kopfkino vom Feinsten. Viel Spaß!
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Mein Abend begann wie jeder andere in der Woche. Nachhause kommen, Essen machen und mit den Kindern spielen. Dann kam der Gedanke, der mich die nächsten Stunden verfolgte: „Vielleicht sollte ich das Wachs-Set aus dem Medizinschränkchen holen.“
Ich also los ins Bad zu meinem Krempel. Ich hatte so ein „Kaltwachs-Set“, etwas ohne einen Klumpen Heißwachs. Du nimmst einfach die Streifen und reibst sie kurz zwischen den Händen, die Streifen werden dann warm, du pulst sie auseinander und drückst sie auf dein Bein (oder wohin auch immer) und ziehst damit die Haare einfach ab. Keine Schweinerei, völlig unkompliziert. Wie schwer kann das schon sein? Ich bin zwar kein Genie, aber ich bin durchaus in der Lage, das hinzukriegen (stell dir vor!).
Ich hol einen Streifen heraus. Es sind immer zwei Streifen an einem Stück. Anstatt sie zu reiben, kam ich auf die glorreiche Idee, den Fön zu holen und habe die Streifen auf 1000°C erhitzt („Kaltwachs“, ja klar!)
Ich lege also einen Streifen auf meinen Oberschenkel, halte die Haut drum herum fest und ziehe. Es funktioniert! Ok, das hat sich nicht wirklich gut angefühlt, aber sooo schlecht war es nun auch wieder nicht. Ich schaffe das! Die Haarentfernung kann sich mir nicht länger entziehen! Ich bin She-ra [eine Comicfigur, sowas wie Superwoman], Kämpferin gegen die widerspenstige Körperbehaarung und Schöpferin einer außergewöhnlich weichen Haut.
Mit dem nächsten Wachs-Streifen geht’s weiter nördlich. Nachdem ich kurz nach den Kindern gesehen habe, husche ich zurück ins Bad zur ultimativen Haar-Kampf-Meisterschaft. Ich ziehe den Schlüpper runter und stelle einen Fuß auf die Toilette. Genau wie eben lege ich den Streifen in meine Bikinizone auf der rechten Seite, bedecke damit die Hälfte meiner Muschi und lege den Streifen hinten rüber bis auf die Pobacke (es war ein sehr langer Wachs-Streifen).
Ich atme tief ein und spanne mich an …. Rrrrrrrratsch!!!! Ich bin blind!!!!! Blind vor Schmerzen!!!! ….. OH MEIN GOOOOOOOOOTTT!! Mir wird klar, ich hab erst die Hälfte vom Streifen abgezogen. SCHEIßE!!! Noch einmal tief einatmen und Rrrrrrrrrratsch! Alles dreht sich, ich sehe Sterne. Ich glaub, ich brauch ne Pause.…. ich muss stark bleiben …. muss stark bleiben. Hör ich die Glocken läuten? Atme, atme .. ok, weiter geht’s.
Ich schaue auf meine Trophäe – ein Wachs-Streifen, der mir diese höllischen Schmerzen verursacht hat, und mein haariger Rasen, der daran klebt. Ich will meinen Sieg über die Körperbehaarung feiern. Ich halte den Streifen hoch! Kein einziges Haar auf dem Wachs-Streifen. Wo ist das Haar? WO IST DAS WACHS?
?
Langsam entspanne ich mich und schaue nach unten, den Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte…. Es ist doch nicht! Ich berühre …. Ich fasse in Wachs!! Meine Finger gleiten über die empfindlichste Stelle meines Körpers, die nun mit kaltem Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist.
Dann begehe ich den nächsten GROßEN Fehler…. Erinnert ihr euch? Mein Fuß ist immer noch auf die Toilette gestützt. Ich weiß, ich muss etwas tun. Also nehme ich den Fuß herunter. Fest siegelt! Mein Arsch ist fest versiegelt. Fest versiegelt! Ich laufe im Bad herum wie ein Pinguin und überlege, was ich tun kann und denke „oh bitte, lass mich jetzt nicht scheißen müssen. Das überlebe ich nicht!!“. Wie kann ich das Wachs zum Schmelzen bringen? Heißes Wasser!! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
Ich lasse so heißes Wasser, wie ich es gerade noch ertragen kann, in die Badewanne ein. Ich steige in die Wanne, tauche mit den Wachs-bedeckten Stellen hinein und das Wachs wird schmelzen und ich kann es abwaschen, richtig??? *FALSCH!!!!!!!*
Ich setze mich in die Wanne – das Wasser ist etwas heißer als das, mit dem Kriegsgefangene gefoltert werden, oder das zum Sterilisieren von Operationsbestecken. Ich sitze. Nun, das einzige, was schlimmer ist als die zusammengeklebten unteren Regionen, ist, sie zusammengeklebt zu haben und dann auf den Badewannenboden festgetackert zu sein…. in kochend heißem Wasser. Was, nebenbei bemerkt, kaltes Wachs nicht schmelzen lässt.
Nun hänge ich also am Boden der Badewanne fest, als wenn ich mich selbst an das Porzellan zementiert hätte!!!!! Gott segne die Person, die mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, ein Telefon im Bad anzubringen!!!
Ich rufe meine Freundin an in der Hoffnung, dass sie schon mal Wachs benutzt hat und irgendeinen Geheimtipp für mich hat, wie ich es wieder loswerde. Eine tolle Gesprächseinleitung: „Also mein Arsch und meine Muschi sind am Badewannenboden zusammengeklebt!“ Eine kleine Pause entsteht. Sie kennt leider keine geheimen Tricks zur Wachsentfernung, aber sie versucht, ihr Lachen vor mir zu verstecken. Sie will wissen, wo genau das Wachs ist „Reden wir hier von Backen und Löchern oder von der Muschi?“ Jetzt lacht sie lauthals…. Ich kann sie hören. Ich gebe ihr eine kurze Zusammenfassung der Geschehnisse und sie schlägt vor, die auf der Packung angegebene Nummer anzurufen. JA!!! Natürlich!! Ich würde der Witz des Abends für jemanden sein.
Wir überlegen uns verschiedene Lösungen. Ich greife darauf zurück, das Wachs mit einer Klinge einfach wegzukratzen. Nichts fühlt sich besser an als mit heißem Wachs bedeckte weibliche Teile, fest zusammengeklebt, in wahnsinnig heißem Wasser am Badewannenboden festgetackert, und dann das klebrige Wachs einfach wegrasieren!
Momentan arbeitet mein Gehirn noch nicht wieder, meine Erhabenheit ist auf große Wanderschaft gegangen und ich bin ziemlich sicher, dass ich eine posttraumatische Therapie nach dieser Aktion brauchen werde. Meine Freundin telefoniert noch mit mir, als mir die rettende Idee kommt…. Die Lotion, die mitgeliefert wird, um überschüssiges Wachs zu entfernen. Was hab ich jetzt noch zu verlieren? Ich trage etwas davon auf und … OH MEIN GOTT!!!! Mein Schreien hat möglicherweise die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt. Es tut sooooooo weh, aber das macht mir nichts mehr aus. „ES FUNKTIONIERT!! Es funktioniert!!“.
Meine Freundin beglückwünscht mich und legt auf. Erfolgreich entferne ich sämtliches Wachs und muss zu meiner Enttäuschung sehen…. DAS HAAR IST IMMER NOCH DA! … ALLES!!! Ich bin so benommen. Nichts tut weh. Ich hätte mir momentan selbst mein Bein amputieren können.
Nächste Woche werde ich mir die Haare färben ….
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